Začínám pozorovat, že už se na tyto stránky dostávají i lidé (KOLEGOVÉ), kteří se více či méně snaží podkopat naši snahu vydobít si to co nám patří. Buďto to kolegové nejsou nebo to jsou policisté z vedení, kteří si polepšili a mají strach, že bychom si mohli vydobít něco z jejich. Dále sem dávají příspěvky i zjevně mentálně narušení spoluobčané, kteří se pouze baví nad tím jak rozhořčeně a oprávněně reagujet na jejich stupidní příspěvky.

KOLEGOVÉ, SNAŽNĚ VÁS PROSÍM. VŠECHNY TYTO PŘÍSPĚVKY IGNORUJTE.

ŠOUSTŘEĎME SE NA TO O CO NÁM SPOLEČNĚ JDE A NENECHME SE ROZEŠTVAT MEZI SEBOU TÍM, JESTLI MÁME ROZDÍL MEZI SEBOU PÁR STOVEK. NEJDE NÁM O STOVKY ALE O TISÍCE.

Pro ty co píší, že ani nevíme co chceme. Tak za mě uvádím. Jsem u policie bez mála 9 let. Za tu dobu jsem ztratil.

1) 13. plat
2) 2 hodnostní stupně ( nyní nstržm )
3) funkci policejní inspektor ( nyní jakýsi ASISTENT )
4) od letošního roku přibližně 2300 čistého
5) osobní ohodnocení 500, které jsem dostal na 1 měsíc a pak nám bylo všem odebráno bezdůvodně
6) hodnostní příplatek
7) příplatek za So, ne,, noční, svátek

Co jsem získal?

1) každý rok navýšení platu přibližně o 5%. Neplatí letošní rok

TAKŽE TOHLE BYCHRÁD ZÍSKAL JÁ OSOBNĚ ZPÁTKY, ALE NESKROMNĚ BYCH CHTĚL PRO PŘÍSLUŠNÍKY OZBROJENÝCH SBORŮ PŘÍSPĚVEK NA BYDLENÍ. PROTOŽE I JÁ STEJNĚ JAKO VOJÁCI BYDLÍM.

A K ARGUMENTŮM KOHOSI Z DISKUSE ŽE STÁT NEMÁ PENÍZE.
DOKUD SI BUDOU POLITICI KAŽDÝ ROK PŘIDÁVAT A DÁVAT Z ROZPOČTU MILIONY TAKOVÝM FINANČNÍM GIGANTŮM JAKO JE SPARTA PRAHA,TAK MĚ NIKDO NEPŘESVĚDČÍ ŽE PENÍZE NEJSOU. TO JE SPROSTÁ LEŽ

TAKŽE KOLEGOVÉ A KOLEGINĚ.
NÁŠ VLAK SE ROZJEL A JEDINÉ CO HO MŮŽE ZASTAVIT JE NAŠE NESOUDRŽNOST A HÁDKY MEZI NÁMI. PŘIPRAVTE SE NA TO ŽE ROZHÁDAT NÁS MEZI SEBOU BUDE CÍLENÝ ZÁMĚR NĚKTERÝCH KOLEGŮ A POLITIKŮ. VYDRŽME A VYTRVEJME.
CHTĚJME JEN TO CO NÁM SLÍBILI. KDYBY NĚKOLIK LET NESLIBOVALI A NECHALI STARÝ ZÁKON, NEMUSELO VŠE DOJÍT TAK DALEKO JAKO TEĎ A VŠICHNI BYLI V KLIDU. A JÁ DOUFÁM ŽE TO PŮJDE JEŠTĚ DÁL A ŽE SE NEZASTAVÍME V CÍLOVÉ ROVINCE

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."