Ale no tak, vážení! Zákon byl přijat v roce 2003, větší novela v roce 2005. Takže jste měli možnost se s ním seznámit. Stát může hospodařit pouze s tím, co má ve státním rozpočtu, příliš možností tudíž už nemá, když většina jeho majetku byla zprivatizována už v minulém desetiletí. To, že celá řada lidí v současné době bude brát méně, je jen odrazem tohoto stavu, přičemž nikdo nemohl předpokládat, že by na výplatní pásce měl více, než jeho nadřízený. Kdyby byla politická vůle nechat účinnost zákona tak, jak bylo původně navrhováno, byli bychom již o tři roky dále, a to hlavně v otázce karierního postupu. Je zvláštní, že i vysokoškolsky vzdělaní lidé raději zůstali i přes nebezpečí platového propadu na svých místech a až nyní křičí. Vždyť i při výpočtu platového tarifu dle původních pravidel (průměrný plat v nepodnikatelské sféře) by u určitých skupin k propadu došlo. Copak neumíte počítat? I dnes se setkávám s naprostou neznalostí zákona ze strany celé řady kolegů, kteří do dnešního dne zákon nečetli a číst nebudou. A to i vysokoškoláci. Není to na pováženou? Jestli si někdo myslí, že nějakou demonstrací či dopisovou akcí něčemu pomůže, tak se mýlí, což je lidské. Pokud by bylo v lidských silách něco v této věci změnit, musel by navýšit všechny tarifní třídy. V opačném případě by se skutečně mohlo stát, že hlídkový příslušník bude mít plat vyšší, než ředitel okresu. A to asi nejde, že?

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."