Chtěl bych se Vás všech zeptat, jak máte na jednotlivých OOP určeno, abyste měli nárok na směnnost a jak to máte s přesčasy.
U nás je vedením OŘ rozhodnuto následovně: jsme OOP s nepřetržitým výkonem služeb II. typu. Pokud chceme mít 10 % směnnost, tak budeme mít kanceláře na administrativu jeden týden ranní 7-15 a druhý týden 14-22, prý abychom se překrývali se zastupujícím kolegou max. 1 hodinou výkonu služby. Do toho máme navíc výjezd 6-18 nebo 18-6. Za týden máme 3-4x kancelář a 1-2x výjezd podle toho, aby se zajistil chod oddělení. Dle NOS však stačí za měsíc i jedna služba jinak než 7-15 a to už naplňuje nárok na směnnost. Pokud bychom chtěli jenom služby 7-15, 1-2x 6-18 (příp. 18-6) za týden, tak se prý máme zříct nároku na 10 % směnnosti. Vedoucí však naplánuje služby, ale nechce je podle potřeby vyměnit, myšleno ranní za odpolední. Reaguje, že soukromý život není potřeba, v první řadě jsme policisté. Musíme počítat s tím, že když nám přidali dovolenou a zkrátil se fond pracovní doby, projeví se to jinde. Toto je na základě sdělení p. Vackové z PP - personální odbor - komentář ke směnnosti. Moje manželka má jak na potvoru v zaměstnání stejný směnný režim a když bych byl na ranní, tak má odpolední a obráceně. Velmi často se nám stává, že se směny kryjí, ale bylo mi řečeno, že to nikoho nezajímá, policie není zaopatřovací ústav.
Co se týče přesčasů, tak dle ústního rozkazu našeho ředitele máme plánované hodiny nad fond pracovní doby už v měsíci lednu, ale je to na KANCELÁŘ = administrativu, tedy žádný důležitý zájem služby. Prý se má s přesčasy již pracovat. Dle NOS je toto protizákonné, ale toto nikoho u nás nezajímá. Pokud se někdo ozve, tak při první příležitosti se nám to pěkně vrátí i s úroky.
Rád bych byl, kdybyste mi napsali, jaký je u vás režim, když máte přiznáno 10 % směnnosti. Předem díky za odpovědi.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."