Hezký večer,
nezlobte se na mě, ale dnes jsem podepsal nový platový výměr a já osobně jsem zcela spokojen. pzn. to bude tím, že jsem pracoval v továrně několi let za 3.500,- Kč. Dnešním dnem mi bylo přiznáno 12 let ve výkonu služby. t.j. jsem zařazen ve 4/5 . V první řadě se odvolávat nebudu a v druhé řadě bych chtěl vaši radu, tedy jestli mi jí dáte. Mám osobní příplatek 300,- Kč a můj dotaz se týká právě tohoto osobního příplatku a to zda-li se proti tomuto opětovnému přiznání tak malého osobního příplatku mohu odvolat nebo jen tuto záležitost prokonzultovat se svým nadřízeným. Myslel jsem, že je zde nějaký limit od ... do... př. od 1.000,- do ..... a bude to bráno i jako tzv. věrnostní. Jinak na pana Langera se nemohu zlobit, jelikož jsem tohoto pána volil a je mi plně sympatický. Myslím si, že je chyba zcela jinde a, že zde napadat jednu osobu v tomto případě našeho ministra vnitra není na svém místě. Mimochodem jsme všichni dopředu věděli, že půjdeme s platy dolů a kdo myslíte, že měl ihned reagovat. Odbory. Já osobně v odborech nejsem a také nebudu. Mou prioritou je úspěšně dokončit PF a ppně zabezpečit svou rodinu pro kterou v současné době stavím rodinný dům a s tímto platem si myslím mohu své cíle plně dokončit. Je to právě současný ministr vnitra, který vdechl život starým oddělením a uznejte sami, že tyto oddělení již právem patří do 21. století. Minulý rok odložili služební zákon a my jsme byli plný hněvu a nyní jsme opět plný hněvu. Proč ? V mém plném závěru mohu pouze říci, že mě mrzí pouze můj malý osobní příplatek, ale plně věřím, že po konzultaci se svým mladým a rozumným VO dosáhnu svého cíle. Všem hezký zbytek dne

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."