Nejde o nás
Dnes se řeší zda budeme mít peníze takové jako před měsícem o tom to sakra nemělo být !!!
Nový zákon nás měl motivovat a vyvolat v nás hrdost spojenou s určitým sociálním postavením ve společnosti.
A co se stalo.
Hasič na výjezdu dle zákona vlastně ani nenasazuje život (nutné tedy změnit přísahu).
Hasič na výjezdu je v žebříčku MV dle ohodnocení tím posledním článkem na, který je potřeba bič a jen bič.

Služební zákon ano , bylo by dobré přidat výhody v první řadě jen a jen těm lidem, kteří dělají nebo mnoho roků dělali jen a jen tu práci, kterou se všichni policisté a hasiči z policejních prezidií a generálních ředitelství v Parlamentu ohánějí, to je aktivní zásahová, nikoli kancelářská činnost.

Stovky nesmyslných pokynů bez návaznosti na praxi.
Dle pokynů již nesmíme pomalu ani říct, že hasičské auto má barvu červenou, abychom neřekli v druhé větě, že to auto je 10 let a více let starý a ....

Systém řízení Policie ČR a HZS ČR je byrokratický, neprůhledný a obsahuje neadekvátní množství řídících funkcí a administrativy.

I když Vás kolegové uklidní to, že budete mít nakonec dorovnaný plat vzpomeňte kdo se nejvíce bude smát.

Co se týká OSH a pana Vladimíra Mühlfeita on nekřičel jako většina hasičů až na závěr roku on řval a hájil nás nejen uplynulý rok , ale mnohem dále.Nebýt informací ze stránek OSH nevíme vlastně skoro nic.
Problém je, že hasiči svoji jednotu prezentují pouze pod přezdívkou v internetové diskuzi, ale ono nakonec není tak zle , že ..
O solidaritě jsem se jako prezident OSH Praha několikrát přesvědčil a byl hluboce zklamán.
Snad se něco změnilo

Mzdové zařazení atd. aktuálně na www.hasici-odbory.cz

V novém roce si udržte čest a naberte sílu přeje
Jiří Vítek

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."