Pánové a dámy. Již ze Základní školy jistě víte z hodin dějepisu, že žádný pokrok nenastal pokojnou cestou - tím myslím např. jen v parlamentě. Vždy si jej bylo třeba vydobýt revoltou. Nebo si snad myslíte, že politici se při čtení těchto řádek chytnou za nos a řeknou:" Ajajaj, tak to jsme trochu přehnali, hned naše pochybení musíme napravit a těm chudáčkům, kterým jsme tak ublížili, musíme zase trochu přidat atd, atd."
NE. Naopak. Měli byste je vidět, jak se smějí, až se za břicha popadají, protože vědí, že na těchto fórech jen plácáme do větru a že na žádnou demonstraci se za současného stavu nezmůžeme. Proč si to myslím? Protože tu demonstraci nemá
a) kdo vyhlásit
b) kdo zorganizovat
c) kdo vést
a nemá kdo utřídit a vyhlásit naše požadavky - a to je asi ze všeho nejdůležitější. Vždyť když si přečtěte všechna fóra, do kterých policisté, hasiči, VS a celníci přispívají, zaznívá tam spousta nářků a stížností, ale není, kdo by je vyhlásil a stál si za nimi v křišťálově čisté a srozumitelné formě. Ale ne srozumitelné pro politiky, těm to může být i ve svahilštině a bude jim to jedno, ale naše požadavky musí být srozumitelné pro obyčejného člověka z ulice. Zkrátka musíme přesvědčit obyčejné lidi, že změny které chceme, JSOU PŘEDEVŠÍM PROSPĚŠNÉ PRO CELÝ NÁROD A NE JEN PRO NÁS. Jinak nemá smysl pořádat jakoukoliv demonstraci.
Policejní odbory v uplynulém týdnu naprosto zklamaly a nedokázaly přijít naprosto s ničím. Jedinou silou, kdo nás v současné době dokáže sjednotit a zorganizovat, jsou pravděpodobně hasičské odbory. Je ale jedno, jakou hlavičku bude mít ten, kdo nás vede, ale MUSÍ nás někdo vést, jinak nemáme šanci!!!!!

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."