Díky za názory, ale nikdo jste mi neodpověděl na to, jaká další opatření se snížením platů státních zaměstnanců navrhujete. Já ve své podstatě nemám nic proti auditu veřejné správy a její zeštíhlení. V tom jsme za jedno. Ale jestli mi má být snížen plat tak i jako daňový poplatník chci, aby byl vyrovnaný státní rozpočet, ba co víc, abychom začali splácet dluh tak, aby nám klesaly úroky a mohli financovat jiné důležité věci. Tím chci říct, že snížení platů státních zaměstnanců vůbec nic neřeší, ale v kontextu dalších opatřeních v rámci solidarity určitě ano. Je pravda, že lidská práva jsou omezena jenom příslušníkům ozbrojených sborů a ozbrojených sil, to je mi jasné. Nenechte se ale mýlit, ostatní státní zaměstnanci jako učitelé a řadoví úředníci nemají žádné extra velké peníze. Vyjma těch, kteří jsou blízko korýtka. Takže až se přestanou vyhazovat nesmyslně peníze, až nebude běžná praxe, že se bude chodit pro sociální dávky a zároveň načerno pracovat, až začnou platit daně i někteří podnikatelé, kteří placení daní považují za slabost, až se přestanou cpát peníze do nesmyslných zahraničních misí apod. pak říkám ano. Ale znovu se ptám, co řeší - 10% ??? To není žádné opatření. A ještě jedna poznámka. Pan Nečas a celá ODS volá po snižování deficitu státního rozpočtu. Hezké, souhlasím. Ale to je přesně jako když přejedený člověk říká hladovému, aby tolik nejedl. V loňském roce 2009 v době, kdy vrcholila krize a státní rozpočet se propadal pan Nečas při odchodu z ministerstva odměnil svoji podřízenou jednorázovou odměnou ve výši 500.000 Kč. A dnes chodí po mítincích své strany se síťovkou...

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."