DOBRÝ DEN PANE MINISTŘE

CHTĚL BYCH VÁM POPSAT STAV POLICIE ČR V HL. MĚSTĚ PRAHA

JSEM ŘADOVÝ POLICISTA V HLÍDKOVÉ SLUŽBĚ V PRAZE, TATO PRÁCE MĚ VŽDY LÁKALA A POŘÁD JÍ DĚLÁM RÁD. JE PRO MNE OSOBNÍ CTÍ TUTO PRÁCI VYKONÁVAT. MÁM ZA SEBOU ZÁKLADNÍ ODBORNOU PŘÍPRAVU NA SPŠ MV (nová
ZOP tj. 18 měsíců) A V SOUČASNÉ DOBĚ JSEM ASI 2 MĚSÍCE VE VÝKONU. NIKDY JSEM TUTO PRÁCI NECHTĚL OPUSTIT, ALE KDYŽ SE DOZVÍDÁM JAKÉ PODMÍNKY BUDOU
PO PLATNOSTI NOVÉHO ZÁKONA, TAK PŘEMMÝŠLÍM O ODCHODU Z PČR, AČKOLI PROTI SRDCI. PRACUJI V PRAZE A BYDLÍM V OSTRAVĚ (do Prahy jsem šel, protože nikde jinde nenabírali). ZA ROK SI BUDU MUSET PLATIT UBYTOVNU A CESTOVNÉ, KDYŽ SI TEDY SPOČÍTÁM MŮJ PLAT PO ODEČTENÍ TĚCHTO POLOŽEK, TAK SE VŮBEC NEVYPLATÍ TUTO PRÁCI ZA TAKOVÉ PENÍZE DĚLAT.

CHTĚL BYCH VÁS TEDY UPOZORNIT, ŽE TAKTO PŘEMÝŠLÍ DRTIVÁ VĚTŠINA MÝCH KOLEGŮ, KTEŘÍ PRACUJÍ V PRAZE A TAKÉ VÁŽNĚ UVAŽUJÍ O ODCHODU Z PČR.

CHCI VÁM TAKÉ ŘÍCT, CO SI MYSLÍM O NÁBOROVÉ AKCI "HLEDÁM SVÉHO PARŤÁKA"

VIDÍM TO TAKTO: (v Praze)

NABERETE NOVÉ LIDI K PČR, DO KTERÝCH BUDETE INVESTOVAT NEMALÉ FIN. PROSTŘEDKY, TITO LIDÉ PO ČASE ZJISTÍ, ŽE SE TO NEVYPLATÍ A ODEJDOU TO ZNAMENÁ:

1) POKLES POLICISTŮ = BUDE DO BUDOUCNA MÁLO KVALITNÍCH POLICISTŮ ( TZV. "NEBUDE Z ČEHO BRÁT A VYBÍRAT")

2) OBROVSKÁ ZTRÁTA VYNALOŽENÝCH PROSTŘEDKŮ!!!!
3) VZHLEDEM K VÁŽNÝM PODSTAVŮM NABERETE TÉMĚŘ KOHOKOLI



Z TOHO VŠECHNO PLYNE, ŽE KVALITA PRÁCE U POLICIE BUDE HORŠÍ A HORŠÍ, BUDOU CHYBĚT ZKUŠENÍ POLICISTÉ!! BEZPEČNOSTNÍ SITUACE BUDE ŠPATNÁ.



ZÁVĚREM BYCH CHTĚL ŘÍCT, ŽE JE POTŘEBA TAKÉ ZAMĚSTNANCE MOTIVOVAT, ABY BYLA PRÁCE KVALITNĚJŠÍ. HOVŘÍTE V MÉDIÍCH O "CUKRU A BIČI", ALE MÁM POCIT, ŽE ZATÍM SE VYSKYTUJE JEN A JEN "BIČ"

PEVNĚ VĚŘÍM, OSTATNĚ JAKO VĚTŠÍNA MÝCH KOLEGŮ, ŽE POCÍTÍME MY ŘADOVÍ POLICISTÉ I "CUKR" A ŽE SE SITUACE ZMĚNÍ, KDY SE BUDEME MOCI SOUSTŘEDIT POUZE NA SVOU PRÁCI A NEBÝT POD TLAKEM ZE ŠPATNÉHO OCEŇOVÁNÍ NAŠÍ PRÁCE.

PŘEJI VÁM HEZKÝ DEN

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."