Od nástupu Ivana Langera do funkce ministra vnitra stoupl průměrný měsíční počet mrtvých na našich silnicích o 29 % !!



Otevřený dopis

Vážený pan
Ivan Langer, ministr
Ministerstvo vnitra ČR
Praha

Vážený pane ministře,
od zavedení nového silničního zákona výrazně klesl počet mrtvých na našich silnicích. Řidiči jezdili lépe a bezpečněji než kdykoliv předtím. Ti slušní proto, že vždy ctí zákon, ti neukáznění proto, že se báli postihů.
Ode dne, kdy jste Vy nastoupil na zodpovědné a důležité místo ministra, který má zajištění bezpečnosti lidí v náplni své práce, počet mrtvých a zraněných prudce stoupl a neustále stoupá. Pod Vaším dohledem zbytečně hynou na silnicích desítky nevinných lidí.
Vy jste se vždy stavěl proti tomuto užitečnému zákonu, Vy jste ho veřejně napadal a bagatelizoval. Vy jste tvrdil, že porušování zákona není třeba tvrdě trestat, vy jste po svém nástupu do funkce omezil kontroly a tresty, Vy nedbáte smrtelného zhoršení poměrů v dopravě, Vy nepodnikáte nic proti ohrožení životů slušných lidí. Vy neplníte povinnosti, dané Vaší funkcí, nedbáte o zajištění bezpečnosti prostých občanů.
Vždy se tvrdilo, že jdete za svými politickými cíli přes mrtvoly. Bývalo to myšleno obrazně, ale teď se to stalo skutečností. Desítky zbytečně ztracených životů vydláždily Vaši kariéru. Nezávidím Vám. Stíny těch mrtvých za Vámi půjdou po celý zbytek Vašeho života.
Odvolávat se na svědomí je ve Vašem případě zbytečné. Žádat Vaši rezignaci je při Vaší povaze ztráta času. Ve své dosavadní politické kariéře jste nepřinesl nic užitečného, zlých a nechutných situací jste už vytvořil mnoho. Vždy dáváte najevo, že podpora ničemů a zločinců je součástí Vaší ideologie. Nepohnou s Vámi zřejmě ani zástupy truchlících, kteří Vaší vinou přišli o své drahé.
Tento dopis Vám má jenom sdělit, že si to všechno my, obyčejní lidé, uvědomujeme.

Ing. Richard Bébr
České Budějovice 23.10.2006

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."