Pro občana.Jestli jste bývalý kolega, tak vše dobré.Jenom mne zaráží, jak jste byl hned hotov někoho posuzovat, když jej neznáte a uvádět dole nepravdu. Po odchodu do civilu jsem pracoval v dělnické profesi, nestěžoval jsem si.Ale onemocněli těžce rodiče, tak se o ně musím postarat. Též mne vloni zemřel bratr, který poctivě pracoval pro tuto společnost ,od vyučení do věku 43 let.Mám 90 ti letou babičku z matčiny strany, takže jsem se též musel starat, starám.Jinak mám od narození postiženého syna v plném invalidním důchodě, II stupeň závislosti. Kdo je v této sitauci jako já, tak ví, jaká bije.Na rozdíl od Vás, nelze dělat kariéru a ani dále pracovat.Obě věci nelze zvládat.Nemusíte se do mne navážet, něco jsem pro společnost udělal.Jestli si myslíte, že to mám lehké, jste kolego, jestli jste kolega, je to zde anonymně, na omylu.Ani jednou se mne nestalo, že bych zaspal do práce a zažil jsem socialismus, kde bylo nemyslitelné nepracovat. Moji rodiče pracovali celý život, dneska mají zničené zdraví, platí si drahé léky, nejsou sami.Byl jsem od roku 1975 až do poslední doby v pracovní procesu, v současné době tzv náhradní pojištění.Já se nemá za co stydět, znám hodně lidí, co neudělali nic pro společnost. Jenom tak na vysvětlenou. Mne není jedno, když se zde někteří nemístně naváží do policistů , a do dalších poctivých občanů, tak nelze nereagovat. Nevím, zda jste také reagoval. Jestli je Vám to jedno a jste bývalý policista, tak to není dobré.Mně určitě ne. Na urážky je nutno reagovat, je to přirozené.S pozdravem jenom občan Ladislav.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."