Pro ty. Já s výslužkou pane nemám problém, něco za něco. Jestli závidíte, můžete také odsloužit 25 let v přímém výkonu.Proč jsem odešel , do toho Vám nic není.Nevím, kolik jste odpracoval, já cc 34 let, tak asi netáhlo nebudu. Mně také nic není po tom, kdo jste, co děláte, zda jste něco udělal pro společnost, nebo ne. Jestli jste mladík, tak bych raději pomlčel. Asi Vás hodně štve a síří, že jsem Vám a všem, co se navážíte nemístě do policistů a poctivým občanům na tomto webu řekl, že se jako rentiéři máme dobře. Co znám hafo bývalých kolegů, jsou spokojeni.Jinak, když nenávistně se navážíte do mé minulé práce, bylo mně bývalým zaměstnavatelem za práci poděkováno, odešel jsem se všemi poctami, náležitostmi a s požitky. Asi Vás toto nejvíce síří.Napiště, kdo jste, co jste pro společnost udělal, ale toho se asi nikdo zde nedočkáme. Protože se zde uráží pořád anonymně. Mějte se dobře pane, s pozdravem jenom občan Ladislav.Jinak pane, jenom malou poznámku. Tykat si můžete třeba bráchovi, ale já s Vámi nic společného nemám, já nejsem urážlivý, ale slušnost, je slušnost.To, že jsem šel na web je přirozené, nikdo se nenechá a ani bývalé kolegy někým nemístně urážet. To opravdu dělá jenom chudák, nic ve zlém.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."