Pro Nicka Ty. Konečně jste pochopil, že se nevyplácí nemístně se navážet do policistů, hasičů, bachařů, do této skupiny poctivých občanů a dalších poctivých občanů této země.Ti, co nás nemístě uráží, doufám, že jste schopni odmakat aspoň 35 let, aby bylo na důchody, na ty, co již máme něco za sebou.Tedy se jedná o mladíky, co uráží, ti , co již mají něco za sebou, a neuráží, těch se tato poznámka netýká.Provokatér jsem nikdy nebyl, najednou provokatér,vždy jsem odpovídal nebo psal podněty slušně, také ostatní kolegové, já se nemám a ani ostatní policisté za co stydět. Jsou i občané, fetky, darebáci, opravdoví netáhla a podobně, co neudělali pro tuto společnost vůbec nic, Víc to nemá cenu rozepisovat, každý slušný člověk to pochopí, nevím, zda provokatéři, kteří zde po celou dobu tohoto webu uráží poctivé občany. Jestli se jedná o policisty je jedno. Mám se dobře, jsem v pohodě pánové, doufám, že konečně pochopíte, co je slušnost. S pozdravem občan, který je absolutně v pohodě.Jinak zdravím bývalé kolegy,dejte na sebe ve službě pozor, nikdo Vám nic nedá .Je mne jasné, že někteří na ty hnusoty, co zde někteří anonymové ze záští píší, odpovídáte. Je to lidské, když Vás nějaký ubožák uráží. Když to bude slušně a věcně, nic proti tomu já a ani kolegoví nic nemají. S pozdravem občan Ladislav.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."