V roce 1989 se řvalo na Václavském náměstí M A F I E, tak ji tu máme.K neznámému vojínovi bych ještě dodal : vysokoškoláci si budou platit studie, také pak středoškoláci, možná dojde na základní vzdělání. Např. učeň se vyučil, měl umístěnku, 3 roky musel být věrný podniku, firmě, která za něj platila učení.Dneska je to problém každého z nás. Byl jsem též pracovně v Karlových Varech, oživil jsem si ruštinu z dob studií, lázně patří zbohatlíkům. Ne jenom Vary, ale všechny lázně. Ne pro udřené dělníky, kteří by to nejvíce potřebovali, aby se pak mohli dožít důchodu, jestli nějaký za čas vůbec bude.Prodávají se cukrovary, nebo se zavírají na rozkaz EU, prodávají naše pivovary. Svět nám záviděl nejkvalitnější ocel z POLDI KLadno. Když jsem byl v Kladně, tak
to mně připomínalo z fotek Hirošimu. Prostě hnus.Viděl jsem strmě stoupat křivku do roku 2100, když se něco neudělá s výdaji státu. Nebude na důchody, reformu nikdo neudělal, nastřádané peníze na důchody se daly do společného rozpočtu, zlodějna na důchodce. To by ale musela fungovat ekonomika. Kapitál, nadhodnota se nerovnoměrně rozděluje, jde do cizích rukou,do cizích bank. Ředitel i státního podniku bere měsíčně 250000 Kč, nebo půl milionů, jak je to možné. Přitom firma krachla, nebo krachuje, dostávají zlaté padáky. 20 let pořád opakuje pan Václav Klaus, utahovat opasky. Zatím jsem si nevšiml, že by si je mocipáni utahovali, jsme bufet Evropy. Velkozloději a podobně se opalují u moře na úkor podvedených lidí. Jestli Janotův balíček, tak státním zaměstnancům dle výše platu snížit platy aspoň o 30 procent. Nejsem ekonom, ale chtělo by to pořádné ekonomické zákony. Současný bordel nikdo nedá dohromady, protože náš rozbitý průmysl je z 80 procent závislý na montáži motorových vozidel a jejich vývozu do ciziny, tak jsme pak nahraní. Takový pracovitý, chytrý národ, ale je nám to k ničemu. Němci mají mentalitu, že drží při spolu, nepoustí mezi sebe cizáky. Čech si závidí i větší pihu na nose. Je to vše v lidech. Neznámý vojím to popsal velmi zjednodušeně, dalo by se o tom psát hafo, ale je to hrozba pro nás. Jak jsem uvedl, aby bylo na sociální výdaje , na důchody a podobně.S pozdravem rentiér.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."