Jak tady čtu , Janota chce zdanit uvedenou sociální dávku. Nevěřím tomu, protože by vláda dostala co proto od hasičských odborů, týká se to též všech ozbrojených složek, policistů, bachařů, vojáků. Toto udělat, tak policisté po 20 ti letech v přímém výkonu služby ,většina jim dá pápá, policisté v přechodné době též pápá. Pak se vše rozpadne. Byl návrh danit sociální dávku od 23000,-Kč, výše,to je logické. Pořád nechápu, jak mohl projít paskvil z.č.361/ 2003 Sb.Původní návrh nebyl špatný, ale byl 3 x okousán Kalouskem, Nečasem, Langrem a dalšími darebáky. Na paskvilu se podílela levice a pravice od komunistů až po nějakou ODS. Lidé cinkali na Václavském náměstí ccca před 20 ti lety, řvali mafie. Tak tu mafii , jak si přáli, mají. Nechtěl bych být 20 ti letý mladík,za minulého režimu byla novomanželská půjčka, dostupnost bydlení, jistota práce, sociální jistoty, kdo pracoval, jak dělník, rolník, intelektuál, měl se slušně. Je pravdou, že se mluvilo do soukromí, ale to je další otázka. Sám mám do důchodu daleko, snad se jej dožiji, a užiji. Mladší bratr mně před týdnem ve věku 43 let zemřel, od 15 ti let dřel ,až padl. Nebyl sám.Nevím na koho, na tu šlechtu. Nemá cenu to rozepisovat, každý , kdo to tu čte, ví jaká bije. V republice je nevýslovný bordel, do demokracie máme hodně daleko. S pozdravem uplakaného dne rentiér. Bývalí kolegové, dejte na sebe pozor ve službě, nikdo Vám nic nedá.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."