Je mi 55 let, vychovala jsem 3 děti .....
Dle těchto několika málo informací je vidět, že jsem poválečné "dítko" a děti jsem měla v té "nejlepší" době t.j. vdobě normalizace. Netřeba snad připomínat, že v té době nechyběly na trhu pouze babány, ale i toaletní papír, plenky ... a co hlavně, mateřská dovolená byla pouze několik málo měsíců a za pár "šupů", což snad nemusím připomínat. Jediné naše iluze bylo to, že byl zákon, který sliboval odchod žen do důchodu při 3.dětech ve54.letech....ÜDAJNÉ se zákony nikdy nemění zpětně ... Jak to, že tedy nyní, kdymám již odpracováno 37 let, za sebou celou řadu nemocí,operací atd mohu nabídnout soupis cca 18 diagnoz ... ale pro stát je to pořád ještě málo. Jsem přesvědčena o tom, že dnešní politika má jediný cíl: Dodstat nás matky pod kytky dřív, než vyplácet to, co jsme si zasloužily...A než natáhnem brka, tak ještě ždímat, ždímat ždímatco to dá.Nebo snad za 40 měsíců o které je výplata oddálena s tím, že musím jako OSVČ /práce pro nás staré není !!! platit nemocenské a důchodové pojištění,daně ... možná i něco zbyde na živobytí... Nemusím jistě říkat, kolik set tisíc to hodí, to je jistě všem těm kteří takto zpětně změnili zákon více než jasné !!!Myslíte si, že mám nějakou motivaci k chuti ještě žít a nebo se dokonce zajímat např o současné boje o křesla...

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."