Pánové, já jen..vzpomeňte si u voleb na to, co a jak tu kdo prováděl...ODS posiluje i se ztopořeným Topolánkem, Íčko provařilo rekreační zařízení, zamotané v kauze Krakatice, spolupráce s Mrázkem, pozemky pod golfovým hřištěm Véska, pozemky kolem obce Vsisko, dům v centru Olomouce...apod.Aquapark v Olomouci za cca 1 000 000 000,- Kč z veřejných peněz, půjčka města Olomouce 1 500 000 000,- v době výrazně snížených daňových příjmů v období krize, splátky odsunuty za 7 let na 25 let, čili odpovědnost za splácení ponese úplně někdo jiný než ten, kdo tam teď sedí, dále prodej Edelmanova paláce p. Barnetovi za 1/3 cenu jeho hodnoty a hodnoty pozemků atd.,atd.- to je naše ODS na všech úrovních. O ČSSD snad nemá cenu ani psát. PO VOLBÁCH DO PS je již dávno narísovaná tzv. Velká koalice ODSČSSD, ať už skrytá nebo otevřeně proklamovaná. BOBOŠÍKOVÁ je už dávno domluvena s Topolánkem i Paroubkem na zisku postu ředitele České televize, takže Suverenita nebude kandidovat, aby nebrala nějaká procenta hlasů ani ODS ani ČSSD. Pokud se podíváte na stranu TOP09, pak je to teprve úsměvná situace. TOP09 disponuje částkou cca 100 000 000,-Kč, i když funguje teprve asi 2 měsíce. Odkud pak ty peníze jsou? Kníže dal ze svého 5 000 000,-, takže to je zanedbatelná částka. Ostatní: 35 000 000,- fi. OMNIPOL, což je vývozce zbraní, 30 000 000,- Karl. becherovka (zprivatizováno tajně přes nastrčené lidi knížetem a Kalouskem) a zbytek pár dalších firem. Co asi bude OMNIPOL od této strany v případě úspěchu ve volbách za své peníze chtít? Jinak ještě pro informaci, vznik TOP09 není nahodilou záležitostí, Kalousek na tom pracoval od dob svého působení na Ministerstvu obrany, možná právě tady je původ plodné spolupráce s OMNIPOLEM (kauzy padáků, pistolí apod.)

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."