Pořád se omílá, jakéže není krize. Přečtěte si níže uvedený článek, možná jste ho už obdrželi:

Krize
Překlad ze španělštiny ze dne 15.3.2009

Jednoduchý výpočet, ale zajímavý výsledek.

Jedno zamyšlení a výpočet španělského diváka, který byl zaslán CNN.

Plán na záchranu bank penězi daňových poplatníků, který je momentálně diskutován (mezitím odsouhlasený) v americkém parlamentu, bude obnášet nepředstavitelnou sumu 700 miliard dolarů, a to na rozdíl od skutečnosti,
že už 500 miliard dostaly.

Abyste si tuto sumu vůbec dovedli představit, ukáži vám následující výpočet:

Na planetě Zemi žije momentálně 6,7 miliardy lidí. Když vydělíme jen těch
700 miliard těmi 6,7 milardami, znamená to, že KAŽDÝ JEDEN obyvatel Země dostane 104 milionů dolarů!!!!!!

Touto sumou by mohla být jedním rázem zlikvidována chudoba na celém světě, ba co více, každý obyvatel by se stal milionářem!!!

Španělský divák došel k následujícímu závěru:
Očividně máme s rozdělováním bohatství maličký problém.

Podívejme se ale na jeden blíže ležící příklad- do Španělska:

Španělský stát podpořil banky sumou 30 miliard Euro, které pocházejí z kapes daňových poplatníků tím, že převzal na sebe dluhy bank ve výši 30 miliard Euro.

Podle aktuálních údajů má Španělsko momentálně 46 063 511 obyvatel.

A nyní opět trochu počítání:

30 000 000 000 : 46 063 511= cca 651 miliónů Euro !!!!pro každého Španěla!!!!
 
Když vezmeme, že každá rodina má 4 členy , dostala by každá rodina
cca 2,5 miliardy Euro.

Hm, z takových peněz se ty hypotéky už snad dají zaplatit.

To je krize. Očividně se vyplatí považovat nás za hlupáky.

Tak jako vláda, tak i opozice se nám vysmívají.
A co děláme my? Neuděláme skutečně vůbec nic?

Pošli alespoň tento malý výpočet svým známým, aby se jim alespoň trochu otevřely oči. Ty peníze za to stojí.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."