Končící ministr vnitra Ivan Langer se rozhodl z funkce odejít ve velkém stylu. Ve středu večer pořádá pro své podřízené – policisty, hasiče a zaměstnance ministerstva - koncert pod širým nebem. Přijde ho zhruba na 100 tisíc korun.
foto: Stanislav Peška, ČTKIvan Langer je pověstný velkorysým stylem propagace.


"Přesně ty náklady zatím vyčíslené nemám," uvedl Langer. "A platím si to ze svého," zdůraznil.

Na koncertu pod širým nebem vystoupí známí hudebníci Aleš Brichta, Helena Zeťová a Alice Springs. Po živých vystoupeních začne diskotéka. Akce se uskuteční v areálu jednoho z pražských policejních sportovních klubů a končit by měla o půlnoci. Veřejnost se ale na koncert nedostane.

Pozvánku, která obsahuje drobnou chybu - u jednoho písmene v titulku vypadl ministrovi háček - dostali jen Langerovi podřízení.



"Je to jen pro ty, které to bavilo," napsal Langer v narážce na text své pozvánky. V ní policisty a hasiče zve sloganem: "Bavilo vás to? Přijďte se pobavit. Dobrá muzika, pivo, párek a kolegové a kamarádi k tomu..."

Kolik lidí to "bavilo" a na koncert dorazí, zatím nikdo netuší. Langer na pozvánce své podřízené žádá, aby mu napsali, pokud na akci dorazí.

Ivan Langer je mezi novináři pověstný velkorysým stylem propagace svého resortu. Téměř žádná tisková konference se neobejde bez počítačové prezentace, vtipných sloganů a různých propagačních předmětů - od publikací na křídovém papíře po inteligentní plastelínu.

Po poněkud suchopárném Františku Bublanovi se tak Langer prezentuje stylem úspěšné soukromé firmy. Často tak ale musel zodpovídat otázky, kolik ta která barevná brožura nebo akce daňové poplatníky stála. Vždy se hájil tím, že pouze veřejnost informuje o práci ministerstva. - čtěte zde Ivan Langer se chlubí rokem v čele ministerstva - knižně

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."