Pro všechny pode mnou 15 a 16.03.2009

Je to hloupost. Výsluhové náležitosti byly vždycky i když trochu jiné. Co se týká stravenek, tak příspěvek na stravu od zaměstnavatele dostává i ten poslední zaměstnanec v civilu. Pouze na naše stravenky nám přestal zaměstnavatel přispívat. U nás třeba máme stravenky v hodnotě 50,-Kč a platím za ni teď 30,-Kč. Na městských úřadech mají stravenky v hodnotě 100,-Kč a platí za ně 10,-Kč, ano to není překlep.Je pravda, že nikdo se policistou nenarodí. Každý z civilu přijde a taky se tam vrátí, jde ale o to v jakém stavu a za jak dlouho. Ono přátelé u té policie to není zase až takový med jak si někteří chytráci myslí. Dnes když policista něco udělá, tak je to špatně, když neudělá nic, je to taky špatně. Nedivte se proto, že se snaží tím současným politickým a právním svinstvem proplouvat jak se dá, aby nepřišli k úhoně. Ani s tím platem to u té policie není zase až tak růžový. Neříkám, já jsem spokojený, ale to mám již odslouženo 29 let, ale co ti mladí kluci, kteří nastupují, z čeho mají živit rodiny. Ministr píše že platy jsou v průměru 32 tisíc Kč. Ano v průměru možná ano. Ale to je jako s tím kuřetem, které měli dva kamarádi. Jeden snědl celé a druhý nic, ale v průměru měli každý polovinu. To co se tady píše to jsou opravdu někdy bláboly, ale je tu i podstata celého problému, je jen třeba umět číst i mezi řádky. Co se týká náboru nových policistů, tak nejlepší náborovou kampaní je současná krize, kdy se do státní služby opravdu hlásí skoro každý a není divu, že jich většina vyletí i když podmínky jsou opravdu velmi měké a bere se každý kdo má ruky a nohy.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."