z www.langer.cz

V přechodném období neuteče ani noha.Krize je nejlepší náborář a vedení to moc dobře ví.Už je tady zase doba,kdy ti vedoucí řekne,tak běž za branou čeká další stovka uchazečů a má pravdu.I ten největší křikloun,co ještě loni nechtěl sloužit 150hod do zelených,tak dnes ani necekne..........
Miloš reaguje:
6.2.2009 (18:28)X

No..takže asi tak.Tento rok dle mého odhadu a průzkumu který udělala UBS odejde od sboru PČR cca 3500 policistů. Pokud si myslíte,že krize donutí lid pracovat u policie,tak dle mého se moc a moc pletete. Další věc je ta, že ten pn, který byl nějakým nedopatřením uveden na funkci ministra vnitra, by si měl vzít příklad z p.Parkanové.Je to sice žena (myslím u voj.org.sboru) ale neustoupí ze žádných nároků na výběr nových vojáků. Pan doktor bohužel nedělá pro bezpečnost občanů nic logického. Za rok a den mu myslím bude ouvej


Tak UBS a Miloš nemá pojem o realitě. Náborová střediska praskají ve švech a hlavně u policie. Opravdu mě připadají odbory, že chrápou a nic podstatného nezařídí. Viz. danění výsluh a režijky u ČD. Tam to byl rachot. Miloši na konci roku si tady můžeme napsat, kdo bude mít pravdu, ale tento rok bude nejúspěšnější v náboru za poslední roky.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."