Zdravím všechny poctivé lidi v naší malé zemi. Po přečtění smutné události vyslovuji rodině zemřelého policisty upřímnou soustrast. V podobné situaci jsem byl v Praze dvakrát. Za minulého režimu a nějakou dobu v tom slavném kapitalismu jsme jako policisté v přímém výkonu měli škorpiony - pro nezasvěcené ,velice přesný a účinný samopal. Při zákrocích jsme se navzájem jistili, většinou na zákrok jelo více hlídek. Tedy v tom špatném komunismu, když jsme sloužili. Před rokem jsem byl večer služebně v Chomutově. Mluvil jsem s tamní hlídkou / obvoďáci / , kolik jich je na město společně s Jirkovem. Počet policistů ve službě od operačního důstojníka až po hlídkového policistu - no prostě katastrofa. Odchází zbytečně desetitisíce zkušených policistů , na zákroky jsou posíláni mladíci bez zkušeností. Tímto chci říci, že při vyzbrojení samopaly, v ulicích bylo více policistů, více zkušených, tak by nedocházelo k tolika zbytečným úmrtí. Při každém příspěvku do diskuse přeji klidnou službu, dejte na sebe bývalí kolegové pozor, nikdo Vám nic nedá. Ještě jednou upřímnoust soustrast. Co se týče trestu smrti, tento bych zavedl za závažné vraždy/ policistů, úkladné vraždy, vraždy dětí, těhodných žen. V Rusku, v Číně, vědí proč. Se smutným pozdravem bývalý kolega por Marek z České Lípy.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."