Hele Konte, nebo disconte, nebo jak se ve virtuálním světě nazýváš, když tak koukám na časy tvých myšlenkových skvostů a slovních průjmů, tak zjišťuji, že ty neděláš nic jiného, než že visíš na netu a to hlavně na resortních stránkách poldů. Že by určitý druh duševní masturbace ? Je několik možností tvého duševního stavu. Možná si se neúspěšně pokoušel dostat do našich řad a nějak ti to nevyšlo, ti gauneři ti řekli, že to s tebou nebude to pravé ořechové. Další možností je, že si možná měl těžké dětství, kdy tě každý tloukl a ve škole tě neustále spolužáci šikanovali, kradli ti svačinky od maminky a ty z toho všeho si pak měl problém si vydobít své místo na výsluní. No a teď se ti zde naskytla možnost se alespoň někomu pomstít a léčit si svůj mindrák tím, že si v anonymitě dokazuješ jaký si chlapák a jak si to těm poldům nandal. Další z možností je sexuální trauma v útlém věku. Hele nezneužívali tě doma, třeba rodiče nebo sourozenci ? Ať je to jakkoliv navštiv specialistu na duševní poruchy, on už si s tebou poradí. Ještě mě napadá další alternativa. Je s podivem, že pacienti ústavu v Bohnicích mají volný přístup na net a nejsou jim blokovány některé stránky. A ještě jedna věc. Jestli cítíš potřebu i nadále prudit a buzerovat vlez si na jiný web, já nevím třeba na web pedofilů nebo homodějů, tam určitě budeš moci vést diskusi na úrovni, jakou předvádíš tady, tam určitě bude spousta týpků tvého ražení.
Víš my poldíci jsme přeci jen natvrdlý švestky bez inteligence, fantazie a hlavně charakteru, v intelektuální rovině pro tebe nejsme rovnocenými partnery, tvým problémům nerozumíme, a tak si myslím, že s tvým intelektem by si zde snámi neměl ztrácet svůj drahocený čas. Nemrhej svým úžasným potenciálem a snaž se ho zúročit někde, kde ti budou rozumět. My ti na oplátku slíbíme, že nebudeme navštěvovat stránky tvého resortu, tím mám na mysli stránky pracovníků technických služeb a popelářů. Čau a měj se dobře.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."