Od : plk.Mgr.Jan Ptáček
Útvar : KPP PP ČR
Dobrý den,
zápisy z vedení S hlmP nepíši, takže se k nim nebudu vyjadřovat. Pouze opravuji údaj o celkovém počtu přijatých policistů v období do 1. 1. 2008 do 1. 5. 2008. Správné číslo je 1.082 policistů - původní číslo 1.137 bylo nepřesné, vycházelo z odhadů k 1. 5. 2008, které jsou vždy verifikovány ze strany OPe MV ČR k 10. dni v měsíci. Je však jasné, že v roce 2008 bylo přijato k PČR dvojnásobné množství policistů oproti stejnému období roku 2007, což jen potvrzuje, že náborová kampaň je úspěšná. To, že by na S hlmP bylo přijato pouze 5 policistů z náborové kampaně (a ostatní mimo kampaň) se mi zdá velice nepravděpodobné, neboť se mi nechce věřit, že pouze 5 policistů z více než sta přijatých by se jakýmkoliv způsobem dozvědělo o náborové kampani.... Nižší výslednost náborové kampaně na území hl.m. Prahy je způsobena i větší nabídkou pracovních příležitostí s lepším fin. oceněním.
Je pravdou, že se v současné době hlásí k Policii ČR více žen než mužů. Jaký je opravdový poměr však nevím. Panu "Standovi" vzkazuji, že slova o lhaní jsou snad až příliš tvrdá. Myslím, že nikdo nemá zájem nikoho klamat, když všichi víme jaká situace opravdu je. Zlepšení personálního stavu (nejen náborem) je úkolem pro nás pro všechny a pouhým přepočítáváním čísel a dohadováním se o údajích v zápisech to nezlepšíme :-(.
Přeji Vám všem hezký víkend,
Jan Ptáček

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."