Možná některým tazatelům odpovím jednou krátkou historkou. V nedávné době jsem hovořil se svým bývalým kolegou, pracujícím v nižší velitelské funkci na úrovni kraje. Záměrně neuvádím bližší údaje, každému je jistě jasné proč. Tento kolega u PČR slouží cca 30 let. Zaujalo mě to, co řekl o svém současném nadřízeném. Řekl, že za svoji kariéru zažil několik velitelů, většiny si více či méně vážil, i když každý měl své mouchy. Současný velitel je však člověk, kterého není možné si vážit, neboť nejenže velí něčemu, o čem nemá vůbec pojem, tudíž tomu naprosto nerozumí, tímto se nijak netají, ale ještě navíc naprosto ignoruje základního zásady slušného chování a principů jednání nadřízeného vůči podřízeným. Z vlastní zkušenosti z doby, než jsem od PČR odešel, musím s názorem svého bývalého kolegy souhlasit. Za svojí takřka třicetiletou kariéru jsem se také setkal s celou řadou velitelů. S většinou z nich se dalo vyjít a bylo možné si jich vážit, někteří dokonce byli skvělí šéfové. jen v polovině 80. let jsem se setkal s člověkem, který dělal tehdy náčelníka jednoho místního oddělení v Praze. Toho jsem již tehdy hodnotil jako člověka, který velí něčemu, čemu nerozumí, a jeho lidské kvality byly na úrovni závodního chrta. Možná, že se situace opakuje a k vedoucím funkcím se v současné době dostávají lidé, kteří mají obdobný profil, jako tehdejší vedoucí MO. A, upozorňuji, bylo to v letech, kdy řady tehdejší VB opouštěla řada kvalitních lidí, kteří nemohli snést chování nadřízených. A do plejády tehdejších šéfů chtě nechtě musím zařadit i plk. Bečváře, politruka S SNB hl. m. Prahy. Že by přeci jen reinkarnace fungovala?
To je jen můj skromný příspěvek k diskusi, proč odchází množství lidí od PČR do civilu. Nemusíte se mnou souhlasit, můžete být dokonce i proti, ale to je tak všechno, co s tím můžete udělat.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."