Zdravím všechny poctivé lidi v naší malé nádherné zemi. Občas zde něco napíši do diskuse.Pro pana Oldu - poldu něco mám. Uvádím 14 dní dovolené navím, ve skutečnosti 3 dny. K té 14 ti denní rehabilitaci po 15 ti letech služby nebo věk 40 let.Policista si toto zaslouží vzhledem k náplni práce, riziku zdraví ,života, stresu. Příspěvek 10000,-Kč , ten je možno čerpat každý dva roky, ale je jenom pro pár vyvolených. Já za 25 let služby v přímém výkonu tuto dotaci čerpal jednou. Rehabilitace, poukaz, mne byl několikrát přislíben, ale nedočkal jsem se ho. Rekreační objekty MV vesele rozprodává. Pro řadové policisty jsou tyto výhody spíše útopií. Další výhody jsou, služba soboty, neděle, ve svátek, noční služby, vše bez příplatku. Nadělávat svátky ccc 80 hodin zadarmo + 150 hodin tzv. do zelených. Další výhoda OLDO-POLDO je nasazovat zdraví, život, tahat se s ožraly,ohledávat mrtvoly, sebevrahy, při pracovních úrazech, dopravních nehodách a podobně. Dále jsem měl štěstí, že jsem nedojížděl a nebydlel na ubytovně. Za minulého režimu se ubytovna, dojíždění platilo. Jsem v civilu dva roky, také to není žádný med, ale jsem po 14.00 hodině doma, volné víkendy. Každá práce má svoje. OLDO -POLDO jdi dělat policistu a já se tě zeptám za 25 let, jak je ve službě. Ještě další výhody, souběh nemocenské s výslužkou, souběh sociální dávky na Úřadě práce s výslužkou a další hnusy zákona č. 361/2003. Nezlomila mne práce , ale paskvil. Bývalým kolegům přeji hodně štěstí ve službě, dejte na sebe pozor, nikdo Vám nic nedá, zdraví bývalý kolega por Marek Ladislav z OOP Česká Lípa. Na provokatéry nereaguji, kolegové vědí, o čem píši, jsem si vědom veřejného webu.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."