Josef Leškanič

Dobrý den pane ministře,
Nechci Vám pochlebovat, ale po válce je každý generál. Nespokojený je každý zaměstnanec je to jedno zda je ve lsužebním poměru, nebo mimo služební poměr někde u podnikatele či ve státní správě aj. Každý má málo a chtěl by více. Hodnoty mezilidských vztahů se posunuly někde jinde (peníze, moc u některých, výchova dětí v rodině, závist, ješitnost, udavačství, korupce aj. nešvary), nechci si stěžovat každý jedinec je jiný a má jiné nároky. Nechtěl bych být ve Vaši funcki a dělat pořádky, které jsou nutné a dle mého názoru potřebné. Pokud se každému z nás nelíbí práce kterou dělá může kdykoliv odejít, každý jsme nahraditelný kdo si to nemyslí žije asi někde na Okresním výboru KSČ. K Vaší reformě PČR která byla nutná bych měl ještě jeden či dva názory. Myslím si, že tiskové mluvčí na některých OŘ PČR jsou přepych vzhledem k nápadu TČ. Druhý názor myslím si, že funkcionáři, kteří drží tkzv.dosah by tento dosah neměli mít placený-přece je to v příplatku za vedení. Někteří funkcionáři PČR od okresních ředitelů či jejich zástupců nebydlí v místě sídla OŘ PČR a dojíždí i každý den služebními vozidly. Není to mrhání penězmi z rozpočtu MV či PP, nebo jednotlivých Správ PČR? Nechte si toto prověřit a sám se budete divit kolik by se dalo ušetřit. Ve Vaši práci Vám přeji hodně a hodně úspěchů . s Pozdravem J.Leškanič

Viz. recepce, viz. nesmyslné a nákladné dopravně-bezpečnostní akce, viz. nesmyslná administrativní agenda, viz. akce ciziny. Toto vše je normální pracovní náplň, avšak v akcích zohledněna nepostradatelnost velitelských kádrů k udržení svých dobře placených koryt. Přesné statistiky všeho možného, ale nikde není statistika finančních nákladů, která mnohonásobně překračuje v akcích finance běžného výkonu služby - výsledky jsou totožné.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."