Zdravím všechny ve službě. Jistě pamatujete, jak na konci minulého roku Langer v urgentním „Oznámení“ všechny uklidňoval, že k rušení rent nedojde. Také veřejně do médií říkal, že neví o tom, že by bylo zneužíváno 150 h. A stále se to děje. Zase jsou tyto hodiny plánovány, i když služební zákon hovoří jinak. Ale díky jeho nedokonalému provedení ho lze různě překrucovat k obrazu svému. Což není dobré. A poctivé lidi u policie, tak jak by si přál p. Langer, aby byli poctiví, to štve. A když v novoročním dopise uvede Vážené kolegyně a vážení kolegové, tak vzhledem jeho výrokům a inviduálnímu nastavení na adresu policie to svědčí o tom, že tady něco není v pořádku. Navenek se chce zalíbit veřejnosti – Projekty P1000 – hodně diskutabilní, co se týče recepcí. Na druhou stranu veřejnost společně s mluvčími uklidňuje, že X tisíc odešlých policistů, nebude mít vliv na bezpečnost občanů a ochranu jejich majetku. Je tedy zajímavé, že v předešlých letech nebylo to loupeží , vykradených a hlavně odcizených vozidel jako minulý rok. Zloději by měli panu Langerovi poděkovat, že takto oslabil výkon policistů a usnadnil jim práci. Jak může chtít p.Langer, aby byli policisté poctiví , když sám vůči nim není? A další politik, konkrétně „jednička „ ODS - Topolánek, zase straší policii o odebrání snad posledních výhod, kvůli kterým hodně lidí, mimo jiných, u policejních složek je. To je jako kdyby Topolánkovi někdo řekl, že to nemanželské dítě není jeho. Tomu by asi moc nevěřil, ale pokud nemá testy DNA, tak co kdyby. A Langerovi EQFPM nebo tak nějak, které se nyní skvějí vyvěšené na nejvíce viditelných místech na policejních oddělních připomínají takové podobné kdysi – Brigády socialistické práce a pracujeme na 100 a více procent a jsme nejlepší. Chování policistů na oddělení je individuální. A vzhledem k nejistotám, které nyní víří mistr Topolánek, jim klidu na práci a víry v konečně nějakém zlepšení u policie, nepřidá. Ale nejvíce se mohou usmívat dobře placené bezstarostné „hostesky“ na recepcích. Ještě scházejí roztleskávačky. A multikino.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."