Především pozdrav všem policistům. Tomu, co tu čtu se snad ani mnohdy nedá věřit. Člověk tam venku se má daleko lépe. Sloužím ve věznici na Moravě. Po 20-ti odsloužených letech odcházím ze služby a jsem rád. Služba u nás a u policie se vůbec nedá srovnávat. Mám mezi policisty mám plno kamarádů a s mnoha z nich jsem studoval v Ostravě, takže jsem v obraze. Bylo mi nabídnuto, abych odešel na Nový rok k policii. To jsem s díky odmítnul. On, tzv. vrcholový management je stejný jak u Vás, tak u nás. V Praze na GŘ jsou na vrcholových funkcích lidé neznalí práce ve věznicích. Ale jsou tam, mají školy. Takový bonbónek, přišel přípis od Mgr. Jahody, že každý příslušník má mít od Nového roku ve skříňce modrou teplákovou soupravu a bílé tenisky!!!! To kdyby náhodou konrola z Prahy chtěla přezkoušet někoho z tělesné přípravy. Takových lahůdek chodí hodně. Tak to pamatuji ze školy před rokem 89. Jeden měsíc vystoupí v televizi 1.náměstek GŘ plk. Mgr. Gruber a do celého světa hlásá, že situace není kritická. Příslušníků je dost. Ale obratem jezdí bezpečnostní náměstel plk. Mgr. Václavek a od ledna se jde na výpomoc do Prahy!!! Praha je ve srabu. Je to sejné jako u policie. Papaláši jenom lžou a hrají si na svém písečku. Nejdříve existuje Praha, až potom zbytek republiky. Jak čtu Vaše příspěvky, divím se, že máte chuť ještě sloužit. Já vím, ono se to lehko řekne. Děti, půjčky, hypotéky. Někoho ta práce baví a je mu koníčkem. Ale jak sami vidíte, většině věřejnosti je policie ukradena, autoritu uniforma nemá. Peníze jsou, ale až je hodně odslouženo. Takže těm, co slouží i po Novém roce přeji vše nejlepší a hlavně pokud možno slušné a férové zacházení ze strany nadřízených. Já, i když civil si budu Vaši práce policisty vždy vážit!!

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."