/// Svým včerejším příspěvkem jsem se vžádném případě nechtěl dotknout poctivých a fundovaných policistů. Ti si svoji mzdu jistě zaslouží. A k reakcím na můj příspěvek. Sloužil jsem ještě 10 let po revoluci a to v okresním městě na OOP. O tom, jak jsou vytíženi někteří příslušníci na malých vesnicích ve srovnání třeba jen s bývalými okresními městy, mě nepřesvědčíte. Měl jsem několik let pod sebou hlídkovou službu a vím, kolik se v ní vyskytuje lidí, kteří jen přežívají, lidí neschopných napsat úřední záznam, vyřídit č.j.
Jsou to lidé, o kterých se to na odděleních obecně ví a nikdo s nimi není schopný nic udělat. Ostatní kolegové tím trpí, protože dělají práci za ně. Jen si vzpomeňte, kolikrát jste slyšeli: " Tomu ten spis přece nemohu dát" nebo "Toho tam přece nemohu poslat." A těm schopnějčím práce přibývá.
Stali se z nich zpracovatelé, jsou zavaleni spisy a od těch neschopných poslouchají nebo si čtou na těchto stránkách, jak si válejí šunky do pondělí do pátku na jednu směnu. Ti neschopní se v noci prospí v autě, přes den si zapinkají plácačkami a nejvíce se rozčilují, že přišli o víkendové a noční příplatky. Jednu dobu jsem je také počítal pro 60 lidí a vím, že někteří hlídkaři v té době dosahovali příjmu vedoucích oddělení a někteří zpracovatele, kteří chodili dodělávat spisy z volna, nosili si je domů a byli permanentně ve stresu, měli o třetinu méně. Takže na závěr, je třeba rozlišovat, kdo si svoji mzdu zaslouží, kdo má málo a kdo "je zadarmo drahý"

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."