Přečetl jsem si za 3 týdny příspěvky, děs a hrůza, byl jsem na výslechu na OOP Karlovy Vary, ale zde také podstav policistů a další co byli v hlídce na fil. festivalu, neviděl jsem nadšení .Je pravdou, že v civilu to není žádný med, jsem zvyklý dělat, za určitý tařif bez příplatků. Dá se k tomu připojit tzv výsluhový příspěvek, jsem na tom finančně lépe, než bych byl na OoP Česká Lípa na bývalé funkci. Jenomže c 25 letech na ulici jste opotřebovaní, zdraví již tolik neslouží, věk již problém 44 let. V civilní práci to lidé nemají lehké, ale společnost si musí uvědomit, že policista, hasič, bachař je potřeba, měl by se slušně v přímém výkonu / na ulici / slušně zaplatit.Nový zákon je diskriminující pro řadové a legálněje okrádá za poctivě vykonanou práci. Kdyby nebyla výsluha třeba po 20 ti letech, nenajdete práci v civilu, tak je sebevražda jít sloužit pro společnost, dělat policistu.Je to specifická práce, je třeba. Stát je vykradený a šetřit na řadových policistech a dalších je nesmysl, výši renty bych dal ccc 15000,-Kč, aby to lidi nedráždilo, až půjdou plukovníci na rentu, je jim to přáno. Je dosti lidí, co přejí policistovi slušný život, když dělá svoji práci profesionálně , ale ať není legálně okrádán. Ten kapitalismus není nic dobrého pro řadového občana, ale při fungující justici by se zabránilo rozkrádání státu, a byly by peníze na vše, i na platy státních úředníků. Pro ty co slouží, přeji hodně zdraví, štěstí, dejte na sebe v práci pozor, sloužil jsem cc 25 let, vím o čem mluvím, jsem v civilu, mám čistou hlavu, bez šikany, nebýt paskvilu, sloužil bych dál, věřím v lepší zítřky bývalý kolega z České Lípy.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."