Aleno-nevím jestli jste četla pozorně. Myslel jsem a ne jenom já, že ti co mají i s vojnou pomalu 10 let,tak počítají kdy už budou moci odejít na rentu. A ti co ještě nemají těch 15 let i s vojnou, zase sledují ,aby náhodou nepřekročili bájnou 15-ku. Ještě , že jim do toho nepočítají školku.Tzn. Že by se dostali co se výsluh týče do 361-ky. Tak jsem to myslel. Doufám, že jste mě pochopila. A to jsem myslel pokud tedy chtějí odejít ať tedy odejdou, vždyť je nikdo nedrží. Jinak já se určitě na jejich místa netřepu. Podle mě neznamená, že někdo něco zná tak si může všechno dovolit. Je tu určitá mez slušnosti a úcta k práci u policie, tedy alespoň byla. Jinak nevím co by měli nováčci pochopit více to , že si na netu stále někdo na něco stěžuje, že ti u té policie stojí za starou bačkoru a proto odchází ? Nebo to, že je tu nějaký služební zákon 361/2003 Sb. S kterým budou samozřejmě obeznámení. A čím více budou sloužit tím budou na tom lépe. Budou se jim zvyšovat i sociální výhody. Nebo to snad není pravda. Já jsem kdysi začínal za 2800,-Kčs. Dnes Kč. Jinak odchodům policistů ,kteří chtějí odejít, nezabrání ani 3 PP. Jinak pokud vím, tak už dostali přidáno a ještě dostanou.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."