Ty jsi asi sama ta dokonalá Košťálová že ano.Tady vůbec nejde o nevědomost nebo neznalost

No to tedy jde.Snažíte se tady tvrdit,že Košťálová má vliv na smlouvy mezi klubem a plemennou knihou,což je úplná blbost.A podobných blbostí je tady několik.Obviňujete lidi z něčeho,co ani nemůžou udělat.Takže neznalost nebo spíše záměrné lži jsou tady ty nejdůležitější.

tady jde o to,co se děje a páchá prostřednictvím sekretariátu unie.Jde o to co Košťálová za dobu svého hznízdění na unii zplodila zla,podrazů na chovatele a intrik.

Zatím tady jenom kecáte a nikdo nepředložil jediný skutečný příklad toho co tu neustále tvrdíte. Košťálová nejsem,nejsem ani členem vedení ČMKU a nikdy jsem jím nebyl.Nejsem ani ve vedení žádného klubu.Jsem jen řadový majitel psa.Netvrdím,že na ČMKU je vše na 100%,ale to co tady tvrdíte jsou vyslovené lži a pomluvy.

O to jde aby chovatelé nemuseli být ponižováni když něco potřebují na unii.Tvůj styl je stejného ražení

Nikdy jsem nebyl na ČMKU ponižován.Jedinými osobami,které se mnou (a jak jsem zažil jejich telefonáty,tak asi s každým) jednaly nepříjemně byla Petrášková s Maršálovou,které ovšem už několik let na ČMKU nejsou.Ale ani ony mne nikdy neponižovaly a nejednaly se mnou jako s někým méněceným.Jen se tvářily,že je člověk obtěžuje.
Takže přestaňte lhát.Každý si může totiž pravdu ověřit osobně na ČMKU.

27/5/07 10:43

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."