Výňatek z rozhovoru s Ivanem Langrem na iDnes ze dne 25.2.2007
Redaktor :Proč se tedy některým policistům začátkem roku platy snížily?
Ivan Langer : Srovnává se nesrovnatelné. Je to i problém přesčasových hodin. Pokud jich měl někdo mnoho v minulosti, tak to letos nebude, protože systém práce se mění. Veřejnost se ani nemusí obávat, že by to ohrozilo bezpečnostní situaci v zemi.

Pane ministře, Vaše argumentace je skutečně, slušně řečeno zajímavá. Snad tím přesvědčíte veřejnost na které Vám tolik záleží, ale příslušník tohle nemůže zbaštit. V čem se srovnává nesrovnatelné, když policista odvádí stále stejnou práci co se týče obsahu i objemu? To, že jste to v novém zákoně vykonstruovali tak, aby došlo u nižších tříd k reálnému poklesu mzdy oproti minulosti, přece nikoho nemůže zajímat. Operujete s pojmem změny systému práce. Každého by zajímalo v čem je ta změna - v uplatnění 150 hodin na oltář vlasti? Ano, pak ubude placených přesčasových hodin a mzda by neměla být vysoká, oproti minulému roku. Říkat tomu však změna systému práce, to je silná káva. Slibujete dorovnání platů, ale, kde je zase inflace? O tom se už radši nikdo z vás nezmiňuje. V minulosti jste potichu zrušili 13,14 platy ačkoliv některým složkám zůstali zachovány. V tomto trendu pokračujete dodnes a přitom spoléháte na rétorickou argumentaci. Myslíte, že zaplacením managementu věc zachráníte, ale pokud bude vládnout na nižších úrovních nespokojenost, personální úroveň zde bude nízká jako i odváděná práce nebude 100% tak se bude zvyšovat tlak na vedení a ti budou hledat řešení v odchodu od policie a úroveň zase o kousíček klesne. Když vidím s jakou úlevou a radostí někteří vedoucí příslušníci odcházejí tak si říkám jak zde mohli pracovat. Jedno Vám však musím dát zapravdu. I přes všechno negativní co s policií provádíte to neohrozí bezpečnostní situaci v zemi, možná, že se trochu bezpečnost sníží, ale jen nepatrně .......

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."