Ze všech těch reakcí na czechtek je krásně vidět to pokrytectví ODS, potažmo jejího bývalého korunního prince. U nich nejde o debatu o vhodnosti zásahu , ale o prosté vymezení se proti vládě. Kdyby policie o víkendu nezasáhla, tak stejní členové ODS by dnes tady vykřikovali, že policie je neschopná, co dělá za naše peníze, premiér by měl odstoupit atd. Prostě cokoliv by se udělalo, tak by dnes tady zněla kritika, buď za laxnost nebo za zásah. Jak vypadá přiměřený zásah, to ale nikdo neví. Jak zabránit lidem ve vstupu na pozemek, to ví jen vševědoucí prezident. Je zajímavé jak se nám z ODS stali multikulturalisti, když se to hodí. Proto výkřiky protagonistů této strany beru s velkou rezervou, protože by oni byli první , kteří by udělali s touto akci přibližně totéž co dnešní vláda kdyby byli u moci. To by zase vykřikoval silná slova o nedotknutelnosti soukromého vlastnictví.
Nejzábavnější je, že prezident se snaží zoufale zachraňovat ODS, proti nástupu Paroubka, protože Tupolev se ukazuje jako úplně neschopný. Takže šéfa opozice máme na Hradě.
Prezident je vůbec zajímací figura. Není to tak dávno kdy se podivoval , že po Evropě se pohybují tyto skupiny lidí , které chodí na techno a jsou zjevně levicového zaměření. Svět se zbláznil. Paroubek jedná jako pravičák a ODS hájí levicovou mládež.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."