Pane Langere, to jste si pospíšil, kritizovat hned v televizních novinách policisty za jejich zásah proti technopárty. Dobře to udělai!!! Kdyby nezasáhli, bude to podle vás špatně, zasáhli, zase je to špatně. Cokoliv tahle vláda udělá, všechno je špatně. Máte vztek, že ztrácíte body, co? Oni lidi nejsou tak hloupí, aby nepochopili, že se chcete k vládnutí dostat kydáním špíny na jiné. Co jste tady udělali dobrého vy. Po vás zůstalo tolika bordelu všude, vy jste to byli, kdo spustili lavinu rozkrádaček, celá vaše slavná ODS. Vy jste to byli, kdo nadělal mezi lidmi tolika zla věčným šťouráním, když se vám povedlo "nachytat" Grosse s bytem. Zveřejněte tady, za kolik máte postavené svoje hrady a kde jste na ně vzali! Zameťte si před svým práhem, všichni máte máslo na hlavě. Socani jsou proti vám břídilové. Berete hříšné peníze v parlamentu a ještě máte okolo plno jiných aktivit, hlavně dobře placených. Dělejte jednu práci a pořádně. K panu Bublanovi se nemůžete ani postavit, takový ministr tady nebyl a nebude. Když se někde objevíte v televizi po boku s Topolánkem, Tlustým, Nečasem a Němcovou, vypadáte jak padlí andělé. Jste k pláči. Volby nevyhrajete, věřím, že ne!!! Jestli chcete jednou něco rozumného udělat, zasaďte se o to, aby byl zrušen senát, pro nás naprosto zbytečný. Když chcete být lepší, než vláda, které jste opozicí, proč vaši senátoři schvalují jednu hovadinu za druhou? Senátor Kubera se vyznamenal! Jste holt chudáci, kteří si potřebují pořád navyšovat svoje"bídné"platy. Hnus!!!. Děláte z lidí blbečky. Vy to opravdu myslíte s Českou republikou dobře. Jděte do háje!!!!!

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."