Narazil jsem zde na jednu zajímavou reakci civilisty. Doufám, že nás takto nevidí i ostatní civilisté.

21.02.2007 11:12 voj. v záloze

Pěkně jste se do vojáka pustili, jen co je pravda. Přímo frontální útok. Jenže pánové, ten voják má z většiny pravdu. Taky jsem byl dva roky na VZS a vím o čem mluvím. S tím chlastem a ostatním se dá polemizovat, záleží na člověku, jeho morálních zásadách a jak byl vychován v rodině. Těžko bylo jedináčkům a sralbotkům. Že není žádná kázeň u mladé generace je vidět i u policie. Neúcta ke starším, či hodnosti. O neúctě k občanům státu ze strany mladých policistů ani nemluvím. Jen se pořádně podívejte na jejich bratříčkování na BČ s grázlíkama v autech všelijak upravených a ještě je obdivujou. Dokonce jsem slyšel jak jim radí, aby na ně jejich kolegové nemohli. To je to prorůstání mafie do policie a nadržování gaunerům. Policajt má být policajtem ať je mladej nebo starej a vědět na které straně zákona je jeho místo. To je také jeden z důvodů proč já vašemu MV nevěřím. Na vedoucí místa se prosazují a derou lidé bez morálky, ale zato s VŠ a to je v současné době to nejdůležitější. Hulvát, ale má VŠ tak bude vedoucí. Bravo, ale jaký je potom rozdíl mezi policajtem a gaunerem. Snad jen v tom, že jeden má placku a druhý prachy k jeho podplacení.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."