PRO VŠECHNY (Lukáš Heinz PMJ Praha, 13. 02. 2007 )
Všechny názory co jsem tady kdy napsal byly mé názory soukromé. Říkám to proto, aby nikdo nepochyboval, že názor, který tady teď vyslovím není oficiálním názorem NOSP ani Iniciativy. Nesmírně si vážím aktivity Iniciativy zvlášť když vím, jaký strach ze sankcí u mnoha kolegů budí jen pomyšlení na odpor vůči nadřízeným. Nesmírně si vážím Milana Štěpánka za to že dokáže být diplomat i v nejvypjatějších situacích a z každé situace vytěžit maximum pro policisty, zvláště když je srozuměn s tím že politici se kterými jedná neříkají nikdy úplnou pravdu. Já nemusím být diplomat, protože s politiky nejednám, jsem jen předsedou malé základky NOSP a především policistou PMJ. Když jsem před třemi lety kolegům tvrdil, že počítají s našimi hromadnými odchody a proto dají naše pravomoce armádě nikdo mi nevěřil. Když jsem před třemi měsíci tvrdil kolegům, že někteří z nich mohou jít s platem dolů, nikdo mi nevěřil. Mnoho kolegů si myslí a i těch bývalých, že rozhodnutím politiků uniknou nějakým kouzelným způsobem. Přitom všichni víme, že názor politika je pružnější než guma u trenýrek. Dokáže se se otočit milionkrát a pořádně šlehnout do nejcitlivějšího místa. Pokud pan ministr nyní tvrdí, že nikdy nesáhne na výsluhy, může za měsíc tvrdit pravý opak. Mnozí kolegové si myslí, že odejdou s výsluhou do civilu a uniknou tím osudu ostatních. Ovšem nikdo jim nikdy nezaručí, že výsluhu mohou pobírat i v budoucnu. Veřejnosti jsou naše výsluhý trnem v očích, ta nás nepodpoří. A že je to jinde tradicí a zvykem. To české politiky nikdy moc nezajímalo. Ani bývali ani současní kolegové, kterých se zákon 361/2003 Sb. týká neuniknou společnému osudu. Ať se schováte na jakékoliv místo, ať již jste v civilu nebo tam odejdete nikdo jiný než VY SAMI se nezasadí, abyste žili né živořily, aby vám zůstalo alespoň něco málo výhod, které máte. KDO SE O NIC NEHLÁSÍ NIC NEDOSTANE. Rozpočet téhle země není velký a největší kus si vždy urvou ti co jsou nejblíže a ti co nejvíc křičí. TAK PŘIJEĎTE TEĎ A KŘIČTE, PROTOŽE PAK UŽ MŮŽETE JEN PLAKAT.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."