Jeden den jsem tu nebyl. A co nevidí mé oko starého poldy ? Koukám, že se nám tu nekontrolovaně, jako rakovina, rozbujela rodina toho magora Jury z Brna. Filcko, civile a jiní exoti, něco pro vás !
Jak jsem již jednou tady uvedl, lidem jako jste vy a vám podobným nemá cenu vysvětlovat, co obnáší práce řadovýho poldy, hasiče, záchranáře a dalších lidí, jejichž práce je potřebná všude na světě. Vás to vůbec nezajímá. Vy si tady akorát pod rouškou anonymity léčíte své mindráky a víte, že se vám nic nemůže stát. Vy hrdinové, vsadím se, že se ani jeden z vás v životě s ničím nepopral jako chlap a vždycky jste, když o něco šlo, stáli v koutku posraný až za ušima. Nikdy jste nebyli, ostatně jako většina lidí této země, schopni se postavit na zadní, podívat se rovně do očí a jít si, i přes možnou osobní újmu, tvrdě za svým.
Jestli jste to nepochopili, o toto se tady snaží všichni přispívající svými kritickými názory, směřovanými proti nespravedlnosti zákona č. 361, případně proti aroganci moci v jakékoli podobě. Tento projev nelibosti v budoucnu může posloužit jako vzor nebo vodítko i pro jiné skupiny lidí v této zemi, aby se konečně nebáli svobodně vyjádřit svůj názor a naučili se ozvat, pokud se na nich někdo dopouští jakéhokoliv bezpráví. A je naprosto podružné, zda-li se jedná, jako nyní bezpečnostní složky, nebo o jinou skupinu obyvatel.
K vašemu neustálému vytýkání nám, že nám jde pouze o výsluhy a peníze. Nejde pouze o ně, ale ano, máte pravdu jsou opravdu jednou z nejdůležitějších věcí o kterou nám jde. A víte proč ? Každý, kdo nastupuje do nějakého zaměstnání, nastupuje za nějakých finančních podmínek na jedné straně, a také za nějakých pracovních povinností a pravidel na straně druhé. Potom se podepisuje tzv. pracovní smlouva mezi dvěma subjekty, v našem případě mezi zaměstnancem a zaměstnavatelem. Ta smlouva slouží k tomu, aby nemohly být po dobu trvání pracovního poměru, tak drasticky měněna pravidla hry, a to z obou stran. A je jedno, jestli se tento problém momentálně dotýká poldů, hasičů atd. a nebo úplně jiné skupiny lidí.
Co se týká výsluh, řeknu vám jen jedno. Osobně, když jsem nastupoval k policii, jsem se rozhodoval jestli přistoupím na specifické podmínky, které tato práce obnáší. Tato práce má, jako každá jiná své výhody i nevýhody. Poslední dobou však začínají převažovat pouze ty nevýhody. O těch tady už bylo napsáno mnohokrát.
No a nakonec bych si podle vašeho moralizování měl sypat popel na hlavu, protože mám, dle vás bůh ví jak nemorálně vysoký plat, a možnosti čerpání výsluhové renty, po odsloužení tolika roků, bych měl asi podle vás darovat na charitu. Tak já vám to řeknu férově: NASRAT PANSTVO !!!
Tato práce má totiž tolik negativních stránek a tak ničí člověka, že bych musel být padlej na hlavu, a nechat si od takových, jako jste vy a vám podobných, sebrat i tu jednu z posledních pozitivních stránek této práce.
Rada na závěr. Je my jasné, že vy to, co jsem zde napsal stejně nebudete chtít akceptovat. Jenom jsem vám chtěl říct, že tady sice pláčete " hezky", ale na špatném hrobě.
Jestli vám naše platy, renty a naše pracovní morálka opravdu tak strašně leží v žaludku, pak tady netrácejte čas vaším bezúčelným slintáním a z důvěrou se obraťte na své poslance, případně senátory ve vašem volebním obvodu, neboť tito lidé v naší zemi určují pravidla hry.
Pokud tak neučiníte, nezbyde vám nic jiného, než ty vámi nenáviděné poldy hezky platit ze svých daní, což je dobře, funguje to tak na celém světě, a hlavně hezky držet ty vaše nevymáchaný huby.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?