Přesně, jak jsem předpokládal, potrefené husy se ozvaly. Takže jinak panstvo. Snažil jsem se vám pouze vysvětlit některé základní věci. Vůbec se necítím jako ukřivděný policista, který není přístupný jiným názorům. Ty ale musí mít hlavu a patu a hlavně neplést si tyto s pouhým kydáním hnoje. Už mojo babička říkávala, že na hrubý pytel patří hrubá záplata. Takže na tvrdo.
Ano máte pravdu, a to prosím nejsem žádný mladý policista, zajímají mě podmínky, a to především platové, za kterých jsem nucen sloužit. Na to, abych mohl veřejně s těmito podmínkami souhlasit, případně nesouhlasit, mám svaté právo a rozhodně se na toto nebudu ptát vás, nebo vám podobným. A vůbec mě nezajímá vaše srovnávání platů lidí v jiných profesích, případně vás nebo vašich příbuzných, je to váš a jejich problém, který mají možnost také svým způsobem ovlivnit. Pokud tak nečiní, pak nechť jsou hezky zticha, přihrbí se a nechají si srát na hlavu.
Bez ohledu na vaše názory a kázání o morálce nás policistů mě zajímá, že v době kdy nám ze všech stran vykládají o tom, jak státní kasa zeje prázdnotou si páni poslanci a jejich asistenti hezky přidávají na své již vysoké výpaty.
Zeptám se jinak. Jaký rozdíl je v tom , jestli při mé práci přijdu o kejhák u nás doma, nebo se mi toto přihodí jen pár kilometrů na západ od našch hranic ? Odpovím vám. Naprosto žádný, pak už je absolutní konec. Akorát s tím rozdílem, že kolega za hranicemi je setsekramentsky lépe honorován a v případě jeho úmrtí je o jeho pozůstalé postaráno. Už chápete ? Asi ne, vy totiž nechcete chápat, vám prostě z nějakého důvodu ležíme v žaludku a jediné o co vám jde je, že chcete za každou cenu prudit.
Nechceš mi Juro nakonec ještě tvrdit, že tvá práce malíře je co do bezpečnosti srovnatelná s tou naší a že riziko tvého úmrtí v zaměstnání je srovnatelné s námi ? Tam ti hrozí tak maximálně, pokud budeš mít v hlavě neustále nás policisty, nesoustředění se na svojí práci a následně pád ze štaflí, třeba na hlavu. Mám takový dojem, že se ti to již v minulosti muselo stát.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?