Langr je ministr, který se zapíše do dějin policie černým písmem, je to první ministr, který jde úmyslně proti svým lidem, svoji politickou kariéru, si založil na neoblíbenosti policie, v očích občanů, bude ten který konečně těm pakům policejním utáhl kohoutek, tak se na ty parchanty policejní musí řekne si každý druhý občan, a zřejmě si myslí, že ho lidé budou volit, možná ano možná ne, každopádně ministr takových to kvalit a takových to úmyslů nemá u policie co dělat peníze nasral funkcionářům a klukům na ulici sebral kus toho málo co za tu pakárnu mají, k tomuto bych ovšem řekl rád toto, vše se otočí proti němu i proti všem lidem jestliže nyní se hovořilo o zkorumpované policii, jak tomu bude nyní, bude to desetkráte horší, napřiklad včera v TV jsem slyšel jak paní Svobodová, vdova po Karlu Svobodovi řekla, že fotky jejího zesnulého manžela musel médiím dát nějaký policista, za prvé nemusel to být vůbec policista, mohl to být kdokoli z těch, kteří se nacházeli na místě této události a za druhé ano vážení občané a pane " ministře" i kdyby to byl někdo z policistů, upřímně se ani nedivím, když Vám totiž média za tyto fotky nabídnou sumu takovou odhaduji, která se rovně směšnému měsíčnímu příjmu kluků na ulici, sáhne po tom každý a jsme u jádra problému okradl jste kluky na ulici..... Vrátí se vám to tisíckrát .....

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?