Lidi Vy vůbec nevíte o čem je policejní práce, není to o tom, že nachytáte zapařená policejní auta. A o tom, že policejní prací " trpí " i rodiny policajtů není pochyb. Sám to vidím, když přicházím psychicky vyčerpaný z náročných úmorných výslechů s pachateli trestných činů nebo jiných psychicky zátěžových situací, kdy v práci zanechám tak 80 % celodenního limitu " nervů " a doma již na děti těch 20 % nestačí a nepřiměřeně mě některé věci vytáčí, což mě je později líto, ale vím, že to je tou prací. Kdo tohle nechce pochopit a jiná podstatná negativa, tak to zkrátka nepochopí. Poslední řeknu, že u policie nejsem od počátku svého pracovního věku a dříve jsem pracoval rukama. Policejní práce je naprosté specifikum a těžko se dá srovnávat s jinými civilními zaměstnáními. Říkám Vám to upřímně a pokud tuto upřímnost hodíte do bláta nic s tím neudělám. Ze své pozice se snažím lidem - oznamovatelům při řešení různých situací vysvětlit, jaká je situace co se týká prokazování trestné činnosti té spoustě pachatelů na ulicích, jaké jsou předpoklady, že notoričtí pachatelé, tedy recidivisté budou ze společnosti odstraněni zavřením tam kde mají být a je jen na každém, zda pochopí, že nejsme lidi, kteří by pleskali tomu, že dokolečka dokola vyslýcháme poškozené, kteří mají i opakovaně vykradená auta a i stejnými pachateli, kteří jsou kupodivu stále na svobodě. Je na Vás zda nás budete chtít špinit a napadat, zejména v tom o čem toho skutečně víte málo - zapařená auta nestačí.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?