Doposavad jsem se snažil na tomto fóru vyjadřovat slušně. Po přečtení tvého příspěvku bych volil následující popis mého psychického stavu: NASRAL SI MĚ
Podle toho co zde píšeš, jsi nejspíš agitátorem policejního prezidia, případně poslanecké sněmovny ČR. Já jsem totiž více jak půlku života prožil v této zemi již za komančů a ti nám, a hlavně našim rodičům neustále tloukly do hlavy, že musíme ještě nějaký ten pátek vydržet a potom už bude líp, protože mílovými kroky doháníme prohnilý západ, ekonomika byla prý dobře nastartovaná a je jen otázkou krátkého času, kdy zde nastane slibovaný ráj na zemi. Jaká byla každodenní realita pro obyčejné lidi a jak to všechno dopadlo víme všichni.
Pak přišla tzv. sametová revoluce, kde bylo jasné, že ze dne na den mávnutím kouzelného proutku opět nenastanou kýžené lepší časy. Jenže ono už je osmnáct let po revoluci a neděje se pořád nic. A opět musím dnes a denně poslouchat kecy o tom jak nám nádherně funguje ekonomika, případně jaké vynikající máme tempo růstu HDP. Přitom však čas nelze zastavit a nějak pomalu začínám zjišťovat, že jsem skoro celý svůj produktivní život prožil v zemi, kde všichni jenom slibují a lžou a nic se neděje. Kdybych alespoň viděl, že nastoupený směr je správný, pak bych zatnul zuby a držel hubu. A slibované světlé zítřky pro moje praprapravnoučata, na ty já jim seru. Zvlášť když o nich slýchám od lidí, kteří bez ohledu na stav této země si tyto světlé zítřky vybudovaly již dnes. Tím mám na mysli naše politiky, poslance, soudce, armádu a jiné profesní skupiny. Když chci kázat vodu, nesmím pít víno.
Již jednou jsem zde uváděl, že nás v první polovině devadesátých let vládnoucí garnitura učila chovat se tržně. Já tak dnes činím. Proto mne vůbec již nezajímají kecy typu, že je naše firma zakotven pevně rozpočtově v ekonomických podmínkách ČR. Mne se každý měsíc při placení pravidelných rodinných výdajů také nikdo neptá, kde na to vezmu. Na jedné straně nám páni politici neustále zdůrazňují nutnost srovnání cen všech komodit dle EU, ale již nikdo zde nechce rovnat také mzdy. S takovou politikou ať jde panstvo do prdele.
Pokud nazýváš pana Kiefera kecálkem, pak totéž si já myslím o tobě, akorát stím rozdílem, že hájíš zájmy někoho úplně jiného než jsme my, obyčejní občané této země.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?