Pane Langere prosím čtěte a odpovězte veřejně !!!
K odstavci "Nenastane propad"
Propad již nastal zařazením do tříd 3 - 5. Na udávaných 10 % u směnařů nejsme zvědavi, neboť se nejedná o spravedlivou odměnu ale pouze o zalepení úst. Tak jak napsal plk. Kotlán funkce měli málo neboť obyčejný policajt si na příplatcích vyděla více. Proto vraťte příplatky za soboty, neděle, noční a svátky.
K odstavci "Nejedná se o degradaci" Pokud jste chtěli rušit hodnosti tak zcela. Co je to za nesmysl " pprap. vrchní asisten Karel Novák. Ten kdo to vymyslel, tak měl opravdu smysl pro humor. Když kašpárek, tak s rolničkami.
K odstavci "Nezavírejte oči před výhodami. Ten týden navíc ve skutečnosti dělá pouze 5 dní (42-37=5) No ale díky za něj! Jste ale politik a proto je více politické uvádět celý týden. Na takové lhaní jsme si v ČR už zvykli. Vemu-li v potaz povinnost odsloužit 150 hodin, tak vlastně tu dovolenou nadsluhuji.
O 2,5 hod. týdně méně jsem měl jako směnař již z minula, ale v kanceláři na pol. pr. jste dobu opravdu snížili. Takže pro směnaře 0.
14 dnů rehabilitace byla rovněž již v minululém zákoně. Další nula.
Progresivní růst výsluh? Jak pro koho? Složitá diskuze na dlouho a tak jako většina policajtů, nemám zájem, zůstaňme při starém. Další nula.
K odstavci "Nesrovnávejte hrušky z jabkama". Pokud srovnám tarifní plat i s navýšením 150 hod a nezaplacené příplatky za víkendové službu, kterých najednou pro všechny přibylo jako hráchu zjišťuji značný propad. Nemusím srovnávat ale jasně vidím. Jestli je to ta vaše modrá šance, kdy člověk nemá nárok na spravedlivou mzdu, tak děkuji vidím rudě. I Vodafone ruší progresivně paušály, které vy zavádíte. Kdo pracuje jednu neděli v měsíci ať má zaplacenu jednu, kdo čtyři, ať má zaplaceny čtyři. To jsou snad jasná pravidla kapitálu!
K odstavci" Žádný dotaz nesmí zůstat nezodpovězen". Jak chcete odpovědět na tyto jasné argumenty??? Dočkám-li se vůbec odpovědi!!! Ještě máte šanci se narovnat a odpovědět jasně jako chlap. Ne jako pohádkář ze sněmovny.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?