Dnes jsem odeslal svůj finanční příspěvek k podpoře demonstrace, navíc jsem v práci dal dalším kolegům číslo konta, protože ne všichni mají přístup k internetu.
Nalejme si však čistého vína. Já osobně velice oceňuji snahu a nadšení pohnout s našimi problémy. Mám však obavy, že se řada lidí k celé věci staví spíše vlažně. Na šatně sice souhlasí se všemi novinkami s kterými je seznamuji, ale dle jejich reakcí mi připadá, že spousta z nich, ačkoli je nový služební zákon také poškodil, nemá o celou věc zájem. To oddůvodňují tím, že je to stejně marné, že se nic stejně nezmění, případně vyjadřují obavu z možného následného postihu a perzekucí ze strany našeho vedení. A dle postojů některých jiných kolegů mi připadá, že se řídí taktikou, nepálit si prsty a hezky počkat až to někdo za mě v té Praze vyřídí. I s tímto chováním některých " kolegů " se musí počítat a nevidět vše příliš růžově.
Dále bych zde chtěl ještě zareagovat na některé příspěvky z civilního sektoru. Pro všechny, kteří nám v různých podobách dávají najevo, že si nemáme na co stěžovat, že si krásně žijem a nic nám nechybí, chci pouze jednoduše vzkázat, jak zde bylo již víckrát řečeno: "ZKUSTE SI TO", pak možná změníte názor.
Typickou vlastností českého národa vždy byla závist a poukazování na druhé, případné mentorování a nadávání na vše nad sklenicí piva v teple útulné krčmy. Všichni u nás všchno ví, jak se co má dělat, všichni jsou na všechno odborníci, ale jen pokud se nejedná o ně samé. A když náhodou začne někdo opravdu něco dělat a snaží se vzít své věci a práva do rukou, hned je terčem kritiky a je nazýván, odpusťte mi ten výraz " nenažrancem".
Dám Vám radu do budoucna. Nevšímejte si pouze druhých a snažte se také sami něco pro svoji věc dělat. Pokud jste nespokojeni se svými platy, nebo pracovními podmínkami, musíte si zlepšení vybojovat a ne čekat, že to někdo za vás vyřeší. Ta doba je pryč. V celé historii ještě žádný kapitalista nedal nikomu nic zadarmo a i dnes platí, co si zaměstnanci nevybojují, to nemají. To platí i pro případné nespokojence s dnešní politickou situací. Proboha, co se ještě musí dít v tomto státě, aby lidi spontáně napochodovali do ulic a vypráskali naše volené zástupce, kteří se k nám poníží shlédnout zhůry pouze jednou za čtyři roky, kdy potřebují náš hlas. A nebo je pořád stejné jako při v tzv. sametové revoluci, kdy drtivá většina národa v jeden a týž rok manifestovala v prvomájovém průvodu a ke konci roku najednou, světe div se, byli všichni demokraté cinkající klíčemi na náměstích ? Ruku na srdce, vzpomeňme si, v prvních dnech sametového listopadu tak masivní podpora studentů nebyla. Na závěr snad jedno anglické přísloví: "Každý národ má takovou vládu, Jakou si zaslouží."
Tímto všechny zdravím.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?