Pan Langer napsal odpovědi na otázky :
2. Podle jakého klíče probíhá zařazení do platových tříd?
Pro zařazení do platových (tarifních) tříd byla na základě shody všech složek i odborů vytvořena a vydána vzorová systemizace služebních míst. Ta vychází hlavně z náplně činností konkrétních pracovníků, z jejich odpovědnosti, namáhavosti práce a vyžadované odbornosti. Zařazení do jednotlivých tříd je pak povinností a odpovědností nadřízených.
Ivan Langer

Moje odpověď :
Vzorová systematizace není ale dodržována například na oddělní cizinecké policie jsou policisté zařazováni do nižších tříd 4. s tím, že jejich náplň práce obsahuje činnosti, které spadají do náplně třídy vyšší tedy 5, čímž je porušeno nařízení vlády č. 104/2005. To by jste si to musel ale ověřit osobně (např. Obl.ředitelství Praha – náplň práce na OCP).

3. Kolega si stěžoval na degradaci. Jak je to tedy s hodnostmi?

V souvislosti s novým služebním zákonem nebyl degradován ani jeden policista nebo hasič. Zákon přináší zcela nový systém. Hodnosti, které platily do konce roku 2006, s novým zákonem zcela zanikají a Vám náleží nové služební hodnosti - asistent, inspektor, komisař, rada apod. - a k nim pak příslušné hodnostní označení. Primární je tedy služební hodnost. Výhodou je, že podle nového hodnostního označení bude každý vědět, jakou pozici kdo zastává.

Ivan Langer

Moje odpověď : Proč je tey vydáno nařízení pana prezidenta, že podpisová doložka je od 1.1.2007 např. podpraporčík Jan Novák a ne vrchní asistent Jan Novák ? Tedy nic se nezměnilo že!!!

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?