Ale no tak, vážení! Zákon byl přijat v roce 2003, větší novela v roce 2005. Takže jste měli možnost se s ním seznámit. Stát může hospodařit pouze s tím, co má ve státním rozpočtu, příliš možností tudíž už nemá, když většina jeho majetku byla zprivatizována už v minulém desetiletí. To, že celá řada lidí v současné době bude brát méně, je jen odrazem tohoto stavu, přičemž nikdo nemohl předpokládat, že by na výplatní pásce měl více, než jeho nadřízený. Kdyby byla politická vůle nechat účinnost zákona tak, jak bylo původně navrhováno, byli bychom již o tři roky dále, a to hlavně v otázce karierního postupu. Je zvláštní, že i vysokoškolsky vzdělaní lidé raději zůstali i přes nebezpečí platového propadu na svých místech a až nyní křičí. Vždyť i při výpočtu platového tarifu dle původních pravidel (průměrný plat v nepodnikatelské sféře) by u určitých skupin k propadu došlo. Copak neumíte počítat? I dnes se setkávám s naprostou neznalostí zákona ze strany celé řady kolegů, kteří do dnešního dne zákon nečetli a číst nebudou. A to i vysokoškoláci. Není to na pováženou? Jestli si někdo myslí, že nějakou demonstrací či dopisovou akcí něčemu pomůže, tak se mýlí, což je lidské. Pokud by bylo v lidských silách něco v této věci změnit, musel by navýšit všechny tarifní třídy. V opačném případě by se skutečně mohlo stát, že hlídkový příslušník bude mít plat vyšší, než ředitel okresu. A to asi nejde, že?

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?