Hezký večer,
nezlobte se na mě, ale dnes jsem podepsal nový platový výměr a já osobně jsem zcela spokojen. pzn. to bude tím, že jsem pracoval v továrně několi let za 3.500,- Kč. Dnešním dnem mi bylo přiznáno 12 let ve výkonu služby. t.j. jsem zařazen ve 4/5 . V první řadě se odvolávat nebudu a v druhé řadě bych chtěl vaši radu, tedy jestli mi jí dáte. Mám osobní příplatek 300,- Kč a můj dotaz se týká právě tohoto osobního příplatku a to zda-li se proti tomuto opětovnému přiznání tak malého osobního příplatku mohu odvolat nebo jen tuto záležitost prokonzultovat se svým nadřízeným. Myslel jsem, že je zde nějaký limit od ... do... př. od 1.000,- do ..... a bude to bráno i jako tzv. věrnostní. Jinak na pana Langera se nemohu zlobit, jelikož jsem tohoto pána volil a je mi plně sympatický. Myslím si, že je chyba zcela jinde a, že zde napadat jednu osobu v tomto případě našeho ministra vnitra není na svém místě. Mimochodem jsme všichni dopředu věděli, že půjdeme s platy dolů a kdo myslíte, že měl ihned reagovat. Odbory. Já osobně v odborech nejsem a také nebudu. Mou prioritou je úspěšně dokončit PF a ppně zabezpečit svou rodinu pro kterou v současné době stavím rodinný dům a s tímto platem si myslím mohu své cíle plně dokončit. Je to právě současný ministr vnitra, který vdechl život starým oddělením a uznejte sami, že tyto oddělení již právem patří do 21. století. Minulý rok odložili služební zákon a my jsme byli plný hněvu a nyní jsme opět plný hněvu. Proč ? V mém plném závěru mohu pouze říci, že mě mrzí pouze můj malý osobní příplatek, ale plně věřím, že po konzultaci se svým mladým a rozumným VO dosáhnu svého cíle. Všem hezký zbytek dne

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?