Kolegové, právě jsem viděl reportáž na TV Nova (že by do toho chtěli hrábnout?) a tam jsem se dověděl, že výjezdoví hasiči budou zařazeni ve 2. rizikové skupině. To je výsměch, kdo jiný, než člověk v přímém výkonu služby má být v první skupině, když ne hasič na výjezdu nebo policajt na ulici? ... No a v návaznosti na to očekávám (výměr zatím nemám) propad platu o 3 - 4 tisíce. Hlavně že na krajských ředitelstvích (HZS) sedí 150 - 180 lidí. Když vznikala, bylo jich tam 45 a krajský ředitel nám osobně tvrdil, že je to konečný počet. A ejhle po 6 letech. Hlavně že se začínají snižovat stavy lidí (výjezdových hasičů) na stanicích a některé stanice se dokonce měly rušit (ale bylo před volbami, tak se nerušilo). Mám za sebou skoro 13 let a poslední dobou mě to baví čím dál míň. Tam kde kdysi stačil jeden papír je jich dnes potřeba osm, vnitřních předpisů vychází ročně tolik, že už se ani nedá pamatovat čeho se týkaly (hlavně že je musíme podepisovat) a teď nám ještě sahají na peníze. Začínám vážně uvažovat o tom, že toho nechám. Nerad bych, baví mě to, ale podmínky jsou čím dál horší. ... A chtěl bych vidět naše pantáty úředníky (policejní či hasičské), kdyby měli vyrazit do terénu - no, možná bych to ani vidět nechtěl.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?