Nejde o nás
Dnes se řeší zda budeme mít peníze takové jako před měsícem o tom to sakra nemělo být !!!
Nový zákon nás měl motivovat a vyvolat v nás hrdost spojenou s určitým sociálním postavením ve společnosti.
A co se stalo.
Hasič na výjezdu dle zákona vlastně ani nenasazuje život (nutné tedy změnit přísahu).
Hasič na výjezdu je v žebříčku MV dle ohodnocení tím posledním článkem na, který je potřeba bič a jen bič.

Služební zákon ano , bylo by dobré přidat výhody v první řadě jen a jen těm lidem, kteří dělají nebo mnoho roků dělali jen a jen tu práci, kterou se všichni policisté a hasiči z policejních prezidií a generálních ředitelství v Parlamentu ohánějí, to je aktivní zásahová, nikoli kancelářská činnost.

Stovky nesmyslných pokynů bez návaznosti na praxi.
Dle pokynů již nesmíme pomalu ani říct, že hasičské auto má barvu červenou, abychom neřekli v druhé větě, že to auto je 10 let a více let starý a ....

Systém řízení Policie ČR a HZS ČR je byrokratický, neprůhledný a obsahuje neadekvátní množství řídících funkcí a administrativy.

I když Vás kolegové uklidní to, že budete mít nakonec dorovnaný plat vzpomeňte kdo se nejvíce bude smát.

Co se týká OSH a pana Vladimíra Mühlfeita on nekřičel jako většina hasičů až na závěr roku on řval a hájil nás nejen uplynulý rok , ale mnohem dále.Nebýt informací ze stránek OSH nevíme vlastně skoro nic.
Problém je, že hasiči svoji jednotu prezentují pouze pod přezdívkou v internetové diskuzi, ale ono nakonec není tak zle , že ..
O solidaritě jsem se jako prezident OSH Praha několikrát přesvědčil a byl hluboce zklamán.
Snad se něco změnilo

Mzdové zařazení atd. aktuálně na www.hasici-odbory.cz

V novém roce si udržte čest a naberte sílu přeje
Jiří Vítek

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?