Pro občana.Jestli jste bývalý kolega, tak vše dobré.Jenom mne zaráží, jak jste byl hned hotov někoho posuzovat, když jej neznáte a uvádět dole nepravdu. Po odchodu do civilu jsem pracoval v dělnické profesi, nestěžoval jsem si.Ale onemocněli těžce rodiče, tak se o ně musím postarat. Též mne vloni zemřel bratr, který poctivě pracoval pro tuto společnost ,od vyučení do věku 43 let.Mám 90 ti letou babičku z matčiny strany, takže jsem se též musel starat, starám.Jinak mám od narození postiženého syna v plném invalidním důchodě, II stupeň závislosti. Kdo je v této sitauci jako já, tak ví, jaká bije.Na rozdíl od Vás, nelze dělat kariéru a ani dále pracovat.Obě věci nelze zvládat.Nemusíte se do mne navážet, něco jsem pro společnost udělal.Jestli si myslíte, že to mám lehké, jste kolego, jestli jste kolega, je to zde anonymně, na omylu.Ani jednou se mne nestalo, že bych zaspal do práce a zažil jsem socialismus, kde bylo nemyslitelné nepracovat. Moji rodiče pracovali celý život, dneska mají zničené zdraví, platí si drahé léky, nejsou sami.Byl jsem od roku 1975 až do poslední doby v pracovní procesu, v současné době tzv náhradní pojištění.Já se nemá za co stydět, znám hodně lidí, co neudělali nic pro společnost. Jenom tak na vysvětlenou. Mne není jedno, když se zde někteří nemístně naváží do policistů , a do dalších poctivých občanů, tak nelze nereagovat. Nevím, zda jste také reagoval. Jestli je Vám to jedno a jste bývalý policista, tak to není dobré.Mně určitě ne. Na urážky je nutno reagovat, je to přirozené.S pozdravem jenom občan Ladislav.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?